gua udah mau ngecrot

Vinha do emprego para casa, os autocarros de singapura estao sempre cheios, nao tivesse aquela cidade 4 milhoes de habitantes num espaço mais pequeno que a cidade de lisboa.

Cada vez que eu entrava no autocarro, era um sufoco ate chegar a um lugar onde eu me pudesse sentir um pouco menos enlatado. Naquele dia tinha reparado num malaio. Pele escura e olhos verdes impossíveis de fugir deles.

Qual Tarzan de liana em liana, usei os suportes de apoio a passageiros do autocarro para chegar perto dele. Ao perceber isso, ele deixou escapar um sorriso que lhe incêndiou a cara.

O seu nome era Razi, tinha 25 anos e tinha acabado a tropa. Não sabia o que queria fazer o resto da vida mas sabia muito bem o que queria fazer comigo.

Saimos numa paragem perto de City Hall, um centro comercial famoso por ser uma zona cruising. Procuramos um starbucks ( ou starfucks como e conhecido no meio gay de singapura ). Disse-lhe que fosse andando e escolher uma mesa que eu queria ir à casa de banho antes, para lavar as mãos.

Ele resolveu seguir-me e assim que entramos puxou-me. Fechou a porta. Subiu para a retrete e começou-me por beijar enquanto se despia. Era um verdadeiro Kit asiático já com KY e preservativo incluído.

Não sei como não fomos presos pois o barulho que saia dali era grande e muito mais quando de repente ele gritou - gua udah mau ngecrot

Eu só ouvi uma pessoa a rir e percebi que isso queria dizer estou me a vir em malaio. coisa que eu já tinha feito à muito tempo.

Eu foi o primeiro a sair, lavei as mãos e foi para o café à espera dele…que tal como estava a espera não apareceu e nem nunca mais o vi.

O primeiro beijo ( ultimo capitulo )

O telefone tocou eram 4 da manha. Tinha adormecido no sofá

Percorri a sala, em cima da mesa as velas ainda estavam acesas, mas já quase no fim, era mais cera que o castiçal. A mesa ainda estava posta, à espera de quem não chegou a tempo de celebrar o fim de ano.

-Onde estas? Estou a tua espera a horas..que se passa

- Pedimos desculpa de lhe ligar a esta hora, O senhor é familiar de um Senhor Ryu?

_ Sim de certa forma sim, mas o que se passa…

A conversa tornou totalmente surda, deixei de ouvir, o meu mundo tinha acabado ali.

A palavra nunca mais tornava-se agora uma realidade.

4 dias depois de o terem cremado, bateram-me à porta de casa. A mãe dele com toda a frieza oriental informou-se que eu tinha que arrumar as minhas coisas e sair da casa uma vez que eu não era dono da casa. Apesar de perceber que não valia a pena, tentei ganhar tempo…mas não se discute com uma japonesa, muito menos com temperamento carioca.

Assim, no dia 4 Janeiro, tudo ficou para trás. Fiquei sem nada, só com a roupa que tinha no corpo e cinco pedras que ele me tinha dado numa ida a praia.

O que ninguém me pode tirar foram os momentos e partilha de 2 anos com uma pessoa especial que me ensinou muito sobre a vida. Foi o meu primeiro amor, o meu primeiro beijo.

Dia 22 de Fevereiro desse mesmo ano, era o dia do seu aniversario. Sentia uma necessidade grande de estar perto dele e por isso foi a praia onde ele me tinha beijado a primeira vez..

No meu bolso estavam cinco pedras pretas que eu tinha guardado. Era tudo o que me restava dele. Eram as memórias de uma tarde passada ali só à conversa e a atirar pedras mar.

Cavei um buraco na areia, e enterrei as pedras. Foi a minha maneira de lhe dizer adeus para continuar com a minha vida.

Se este blog serve para fazer ir, também serve para fazer reflectir sobre as coisas que fazem parte da nossa vida. Uma delas é o facto de não existir uma lei que proteja os nosso direitos. Talvez um dia que os políticos usem aquilo que têm entre as pernas ganhem coragem e façam uma lei que reconheça os casais homossexuais sem terem medo de perder eleições.

Um Natal Gay!

O Bando de Tebas deseja um Natal gay a todos vós!
Porque na realidade, um Natal Gay é um Natal Feliz!
Ora vejam em baixo...

In contemporary usage, the adjective gay usually describes a person's sexual orientation, being the standard term for homosexual. In earlier usage, the word meant "carefree", "happy", or "bright and showy", though this usage is infrequent today. (fonte: wikipédia)

Homo-nota mental

Tenho de deixar de olhar para a zona "abonada" abaixo da cintura dos polícias.

Fico sempre com ar de quem acabou de cometer um crime à 5min... o que os faz olhar para mim com ar suspeito.


(Hmmmm... mas isso nao é necessariamente mau. Pode ser que um dia tenha a sorte de ser preso!!!)

Porque será que as divas são populares?

É uma resposta para a qual nunca tive resposta. Se estereotiparmos a coisa, então diríamos que muitos gostariam de andar agarrados a um guarda chuva como a Rihanna, a esfregar-nos numa gôndola como a Madonna, Atirar-nos para uma piscina de saltos altos como a Mariah Carrie ou abanar o corpo em óleo como a Shakira

Eu nunca chorei ao som da Judy Garland, da Dione ou de outra diva qualquer. Mas dava tudo para passar umas horas com o LL COOL J, Trent Treznor, Bubba Sparxx, ou o Jay Chow ( como sou politicamente correcto escolhi preferências de todas as raças e credos )

Não sei a resposta a esta pergunta. Não sei se é uma questão de falta de cultura musical ou confusão de transformismo com Crossover. A única explicação que encontrei a este facto é a seguinte. Talvez muitos se revejam na imagem irreverente de algumas divas a mesma irreverência com que nos assumimos perante a sociedade, porque, literalmente é preciso ter tomates para ser gay.

Muitos artistas estão cientes do seu papel junto da comunidade gay, sendo a madonna um exemplo e mais recentemente o senhor Henrique Iglesias deixou de boca aberta o mundo, ao dedicar uma musica inteira a um fan durante o espectáculo. Qual tera sido o comentário do simbolo das sopeiras norte americanas e pai deste cantor, oJulio Iglesias.

Enrique Iglesias Thrills Gay Fan
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A minha gata é 36% gay

Na minha pesquisa sobre os diferentes tipos de gays descubri este teste ( o teste e grande mas é divertido ) Após os resultados cheguei a conclusão que tenho que chamar mais vezes de fanny a minha gata...é muito hetero e tem que para de beber Tagus. vejam o teste aqui

O pai Natal é gayzolas ( adenda ao post sobre daddy bears )

Pois é, a verdade é que segundo a vodafone, o Pai natal alicia rapazinhos com telemóveis…Ah...já há quem dispense o telemóvel e só queira mesmo é passar a noite com o daddy mais famoso do mundo. ( texto corregido por um amavel leitor )

Homenagem a meu melhor amigo

A lenda das Mafaldas

Inspirado pelo post sobre "A lenda das Jaciras" no nosso blog, decidi fazer a nossa própria versao.
Queria falar-vos... das Mafaldas!








Características:
As Mafaldas já se tornaram uma lenda urbana na noite de Lisboa.
A sua principal característica identificadora sao os cabelos compridos (também conhecido em alguns meios por "cabelinho à foda-se") que fazem lembrar a Mafalda do Quino.
As Mafaldas sao seres de nobre feiura, das melhores famílias dos bairros de Chelas e similares mas que subiram na vida, apaneleiraram e se tornaram betos (ou seja, sao pobres na mesma mas compram roupas de marca nas feiras). Costumam ser vistas de camisinha e calcinha justa, qualquer que seja o estado do tempo e a temperatura exterior.

Comportamentos:
Reza a lenda que dormem durante o dia nos seus apartamentos no Bairro Alto e Príncipe Real.
Os primeiros sinais de actividade ocorrem por volta do fim da tarde, quando acordam ao som de Vivianne (inexplicavelmente parece ter-se tornado a Celine Dion das bichas de Lisboa).
Já com alguma energia acumulada por volta do final da tarde, começam a ouvir Beyoncé e tudo o que é R&B da moda e ouvem-se os primeiros gritinhos agudos da noite, soltados por suas lendárias cordas vocais.
Por volta da hora do jantar (lá para as 23h), abrem-se os portoes da moda. Das sombras saiem várias Mafaldas, nas suas variantes de cabelo pintado, frisado, amaciado, para se unirem em agradável comunhao bichal! (há quem diga que algumas rastejam pelas paredes dos edifícios... as Mafaldas rastejantes, mas tal nunca foi comprovado cientificamente).
Já a noite vai alta e eis que iniciam o seu culto à Deusa, a Grande, a Única, à Raínha da música de dança... Mandona! (perdao... Madonna!).
Formam um círculo de dança, qual tribo índia a chamar a chuva, e deixam que o alcóol invada o seu corpo (habitualmente Eirstoff Ice com sabor a limao. Alcóol puro é para homens de barba rija no seu entender. E barba rija é coisa que nao querem, pois abominam pelos!).
Por volta das 3/4 da manha saem do seu buraco escuro e vao para a discoteca Trumps fazer as suas várias festas temáticas semanais (festa da Bershka, festa da Mango, festa da Calvin Klein, etc).

Onde podem ser vistas:
Tendo em conta que aparecem maioritariamente à noite (habitualmente entre quarta e domingo; segunda e terça estao a fazer tratamentos de beleza na Corporacion Dermoestética), a única possibilidade de as ver de dia é no domingo à tarde no Bicha-Chiado (perdao... Baixa-Chiado) com óculos escuros do tamanho da cara (dado que só saem à noite, os seus olhos sao foto-sensíveis), em busca de vitaminas para os seus cabelos, apenas existentes nos gelados Haagen-dazs e nos pasteis de nata da Brasileira.

Sub-espécies das Mafaldas:
- Beatrizes Costa
- Isabéis Queirós do Vale
- Isabéis Wolmar
- Filipas Vá-com-Deus
- Fátimas Lopes

Sugestão de natal

Aqui fica uma sugestão de natal, talvez não para todas as pessoas com o pulso mais firme, mas aquelas a quem o pulsos tristemente já se encontram partidos aqui fica uma ideia de uns belos trapitos e acessórios



OK , eu queria tb colocar este video porque acho que e das coisas mais bichas que existe...ja imaginaram se a moda pega la para os lados da rua se são marçal? Vai ser so manas a transformarem-se em supé bichas...tss tsss
Ah coisas deprimentes não há?

Diferentes tipos de gays part 1 - o Daddy Bear ( ou lamentos de um quase Daddy Bear )

Estamos a chegar a altura do ano em que celebramos a visita do grande Daddy Bear: O Pai Natal.

Tirando o facto de que o Pai Natal é uma invenção da Coca Cola, adaptado da Historia de São Nicolau, o Pai Natal, é também o IFOs (identified flying objects) mais conhecido do mundo.

Não deixa de ser estranho que, por esta altura do ano, milhares de pessoas passem acreditar que um velhinho querido possa viajar a cerca de 534,000 milhas por segundo e 345 nano segundos por cada casa.

É um verdadeiro super herói.

Pego no Pai Natal, para começar a descrever numa serie de "postis" sobre os diversos tipos de gays.

Apesar de ser estranho que existam tanta diferenciação entre diversos tipos de gays, uma vez que batalhamos para ter os mesmos direitos do resto do mundo hetero, no entanto somos mais diversificados que a fauna da floresta amazónica.

Segundo a Wiki da comunidade bear, ( sim manas ursas, até temos direito a uma secção na wikipedia )

Um Daddy bear é:

Um gajo mais velho que as vezes procura uma relação estilo pai/filho com um uros mais jovem, cub, wolf, otter ou um Chaser ( nos próximos posts irei explicar cada um deste elementos do jogo do bicho gay )

Os apreciadores de Daddy Bears tem diversos sites dedicados só a eles, vêem a sorte que temos com as modernas tecnologias…enfim, se quiserem dar uma olhadela tem o gayandgrey e o silverdadies.

è claro que a maior parte de respostas que se recebem desses sites são pessoas do Gana, da Tailândia, Indonésia e Vietnam a procura de um Sugar Daddy ( outro termo que podem encontrar num futuro post sobre o diferente tipo de bicharada)

Os daddy bears em Portugal podem-se encontrar frequentemente no MAX e no BRIC onde normalmente caçam solitariamente.

Mas para infelicidade dos Daddys Bears ( dai o titulo deste post ) na altura do Natal passam o tempo a ouvirem – Mãe aquele senhor parece o Pai Natal…

Qualquer dia vou começar andar com cartões com o meu telemóvel para dar na rua, com o meu número de telefone e a frase – Telefonem-me quando tiveres mais de 18 anos.

Enfim, não liguem isto e excesso de ouvir música de natal pró todo o lado….

A fórmula do SEXO

uma amiga minha enviou-me este mail, que eu li sem grande interesse pois já sabia no que ia dar, ora então leiam, sff


A fórmula do SEXO

O homem e a
mulher concordam
fazer sexo à noite
O homem finge ter-se
esquecido do assunto
Quando a hora chega, o
homem acha que o acto
pode começar imediatamente
A mulher relaxa
O homem acha que chegou a altura
e aborda sexualmente a mulher
O homem faz nova tentativa
Não haverá sexo
durante muito tempo
O homem fica a pensar
que razões terá a mulher
para não querer sexo
O homem tropeça na ponta da carpete
para mostrar
à mulher como ele é vulnerável
A mulher derrete-se
O joelho do homem sara
rapidamente e ele sugere sexo
O homem descobre rapidamente
o quanto se podem divertir
mesmo sem sexo
A mulher sugere que
preparem juntos uma ceia
O homem finge ter fome
A comida é preparada
durante horas e depois ceiam
O homem aborda
a mulher sexualmente
O homem adormece
A mulher partilha da ideia
com alegria
O homem sugere um passeio
refrescante,
pensando que isso vai
libertá-la psicologicamente
O homem zanga-se
O homem sugere uma
viagem a Veneza
A mulher fica excitada e começa a
folhear brochuras
O homem tenta
abreviar o passeio
A mulher começa a ficar
cansada
O homem bebe sozinho
quase a garrafa inteira
O homem sugere
um banho juntos
Depois do banho e por
proposta do homem,
abre-se uma boa
garrafa de vinho
Depois de um copo de vinho, o
homem finge revelar o que tentou
dizer a noite inteira e faz uma
declaração de amor
SEXO
A mulher muda de ideias
Não há sexo



estão a ver?, eu não disse?, eu já sabia que não ia dar em nada!

se fossemos nós, bastava olhar uma ou duas vezes, começava-se nos melos e passava-se para a foda e depois é que vinha o resto..., o banho o vinho o jantar e as brincadeiras e depois foda de novo, e não tinhamos aquele velho problema da dor de cabeça e mais não sei o quê!!!
em suma, a Formula do SEXO para os gays é muito mais simples, vamos lá foder.....

Poema em linha recta revisitado ou então, hoje acordei tão Morrissey que nem o dia de sol me levanta a alma.

Cada vez mais tenho vontade de ser Homofóbico.

Não acredito no orgulho hetero ou gay. Somos apenas seres humanos.

Apenas sexualidades diferentes.

A afirmação sexual, através do sexo, é para mim mais repugnante que comer lixo as colheres.

Tenho a minha sexualidade resolvida, mas isso não quer dizer que tenha que a gritar ao mundo. - Olá mundo, Eu gosto de caralho.!

Tou farto deuses e semideuses, de bichas armadas em metro sexuais.

Arre, tou farto! Sempre os mesmos risos, as mesmas caras, a mesmas poses, até mesmo, a mesma tristeza interior.

São cópias deles próprios. Vivem bêbados com sucesso provinciano e instalado de sicrano e beltrano, dos quais são amigos pela frente, cascaveis pelas costas.

E, eu que tantas vezes tenho sofrido num simples olhar o - “ai querida, tas tão gorda, contigo no elevador não vou, não me chamo titanic”. Eu, que tantas vezes me tenho sentido sujo, alegremente maltrapilho com as minhas Sanjo brancas no meio, dos pumas das nike e das adidas Y2.

Quase, todos à minha volta gostam de desfilar as suas “donas carinas” , os seus “patrões hugos” e todos fabulosos campeões de compras de Tee shirts do tenente nas passereles das esquinas cor de rosa da capital. Será que percebem que não passam de grandes berskas

E, eu com a minha carteira furada, com a minha vergonha financeira de fora, com os meus trapinhos do C&A e os sapatos da feira de Carcavelos. Os outros, apenas querem esconder que são copias uns dos outros. Tão tesos como eu, passam fome, para ter dinheiro para os seus cremes anti rugas.

Mas onde é que há gente no mundo? Não é de certeza na fashion clinic.

Poderão nunca terem sido amados, Podem rir das traições dos outros, esquecendo-se das suas piscadelas de olho, ao rapaz do lado, nas casas de banho do Colombo…Mas na vida, nunca se sentiram ridículos ou fracos. Prefiro acreditar no amor, de ser frágil e estar fora de moda.

“E eu, que tenho sido ridículo sem ter sido traído, Eu, que venho sido vil, literalmente vil, Vil no sentido mesquinho e infame da vileza”. Apenas tenho sido humano, eu mesmo, igual a mim próprio.

Portugal X Roménia

Eu sei que alguns vão dizer que isto não tem nada a ver com "temática gay" ... mas eu, bem... eu "cagay" para a temática...há,há,há! E como diz a propaganda, perfeito, perfeito era irmos lá uivar para os Lobos!

Espaço publicitário: Cerveja Fagus

Encontra-se em preparaçao uma nova cerveja que pretende entrar em competiçao com outra cerveja nacional que tem sido muito falada nos últimos tempos.
Tendo em conta a recente campanha "Orgulho Hetero" da cerveja Tagus (recentemente "suavizada" em relaçao à campanha original), a companhia Bando de Tebas, S.A. criou uma nova marca de cerveja:
Cerveja FAGUS (FAG= termo utilizado nos EUA e outros países para homem homossexual ou efeminado).

Cerveja FAGUS. À venda num local de paneleiragem perto de si!




















Ver também comentários do nosso bando aqui.
Fonte da foto: Panteras rosa.

OZ de novo, e agora com musica

não podia deixar escapar esta, para além de bons actores ainda cantam e dançam, e de certeza que não é por gostarem de chupar caralho e praticar o amor gay!! :P

WOOF, vamos caçar ursos??

pois é as caçadas já não são o que eram... mas estas são boas, que o diga o Kendall

Sabedoria Popular: simples e straight to the point! ( or should I say, queer to the point?)

"...ê pá, eu sou um gajo como os outros... só que prefiro picha e cu ao invés de cona..." eu ia a passar e ouvi um senhor dos seus 50 anos dizer à outro, num banco de praça.

A lenda das Jaciras

A Lenda das Jaciras. (Psico-Antropologia Fake)

Como ando cheio de trabalho e sem tempo para escrever, resolvi colocar este texto porque acho que ele se enquadra dentro do espirito do blog. Alem do que deposi de ter visto a estatisticas do nosso blog descubrir que alguem chegou ao bando de tebas pesquisando no google por...o que é homen sexual...homem sexual somos todos, homosexual ha varios tipos e esta e das melhores descirções que ue ja li...divirtam-se é grande. mas vale a pena. Depois de lerem podem responder a sondagem que estamos a fazer no blog e que se encontra do lado esquerdo do blog.

(por Caio Fernando Abreu)

Reza não muito antiga lenda que homossexuais masculinos de qualquer idade ou nação – além de bofe, bicha, tia ou denominação similar – dividem-se em quatro grupos distintos. Seriam na verdade, sempre segundo a lenda, quatro irmãos que atendem por nomes femininos. A saber, e essa ordem arbitrária não implica cronologia nem preferência: Jacira, Telma, Irma e Irene.

Para começo de conversa, vamos à mais popular delas: a Jacira. Suficientemente conhecida, seja pelo personagem Jaci (que no romance Onde Andará Dulce Veiga?, de minha autoria, em dias de arco-íris recebe uma Oxumaré de frente e transforma-se na devastadora Jacira) ou pelos louváveis esforços do jornalista Eduardo Logullo em divulgá-la através da coluna Joyce Pascowitch, na Folha de São Paulo.

Das quatro irmãs, Jacira é aquela que todo mundo sabe que é homossexual, e ela mesma – que refere-se a si própria, seja qual for seu nome, sempre no feminino – acha ótimo ser. A Jacira usa roupas e cores chamativas, fala alto em público, geralmente anda em grupos de amigos também jaciras como ela, todas exercendo o velho hábito de “fechar”. Como diria Antônio Bivar, é uma pintosa. Uma pintosa assumida, despudorada. Sempre foi bicha, adora ser bicha e, maniqueísta como ela só, continua achando que a humanidade divide-se entre bofes e bichas, categoria esta última na qual se inclui. Com orgulho. Superinformada, embora não leia muito (existem Jaciras nigrinhas,analfabetas), ela sempre sabe – de orelhada – tudo que está em cartaz na cidade. Fofocas que insinuam viperinas dubiedades sobre a sexualidade alheia. Ao entrar em qualquer ambiente, uma Jacira sempre é imediatamente notada. O que satisfaz seu principal objetivo na vida: aparecer.

Bem menos luminosa e sem graça que a Jacira é: a Telma. Seu nome provavelmente originou-se daquela versão que Ney Matogrosso cantava: “Telma eu não sou gay/ o que falam de mim são maldades”, algo assim. Ao contrário da Jacira, a Telma é infelicíssima. Ela bebe. Bebe para esquecer que poderia ser homossexual. O problema é que, exatamente quando bebe, mais exatamente ainda depois do terceiro ou quarto uísque, é que a Telma transforma-se em homo. Embriagada, Telma ataca. E dramaticamente na manhã seguinte não lembra de nada. Aquela Jane Fonda de The Morning After perde. Embora a Telma fique muito erotizada em estado etílico, ela sempre nega que é, e negará até a morte. A única solução para uma Telma empedernida seria a psicanálise (que ela, a mais doente, acha que não precisa) ou parar de beber. O que, por tabela, significaria também parar de trepar. Pobres Telmas – categoria da qual países como o Brasil (vide academias de ginástica, futebol, chopadas com o pessoal da repartição, etc.) está cheio.

Menos trágica, mas ainda mais complexa, é a terceira irmã: a Irma. As Irmas não são exatamente infelizes – pelo menos, não tanto quanto as Telmas --, embora bem menos felizes que as Jaciras – que aparentam ser e realmente são felicíssimas. Irma é aquela que todo mundo jura que é, incluindo a mãe, a irmã e a esposa (Irmas casam muito) – mas ela mesma não sabe que é. Não sabe ou finge que não. A Irma dá quase tanta pinta quanto a Jacira, adora todo o folclore gay, de Carmen Miranda a show de travesti, passando por concurso de miss, Mae West, leopardos, James Dean e Marilyn Monroe. Estranhamente não “faz”. Quando solteira ninguém de sexo algum poderá afirmar – muito menos provar – que já fez sexo com uma Irma. Ou se fez, não prestou muito, pois há quem diga que Irmas costumam ser mal-dotadas, impotentes, dessas assim. Pode ser. A verdade é, quando casadas, as esposas das Irmas raramente apresentam um ar satisfeito. Sexualmente satisfeito.

Irmas costumam ser afáveis – ao contrário das problemáticas Telmas, introvertidas e depressivas. Adoram Jaciras, apesar destas gostarem de chamá-las, sobretudo em público e aos gritos, de “queridaaaaaaaa”. É que toda Jacira sabe – ou supõe – que no fundo toda Irma é tão Jacira quanto ela. Mas como as Telmas, Irmas fogem de definições. E ao contrário das Telmas, muito pecadoras, podem até morrer sem se atreverem a provar os prazeres do – para citar uma Jacira clássica – amor que não ousa dizer seu próprio etc.

Inicialmente limitada a essas três, a lenda recentemente incluiu a existência de uma quarta irmã: a Irene. Tão assumida quanto a Jacira, ao contrário desta, a Irene não dá pinta. Ela é, sabe que é, mas não exibe nem constrange. Pode até usar brinquinho na orelha, dar alguma rabanada menos comedida, ou mesmo – de brincadeira – referir-se a si mesma ou uma amiga no feminino. Mas a Irene é tranqüila. Geralmente analisada, culta. Bom nível social, numa palavra – Irene parece serena em relação à própria sexualidade. Que é diversificada. Podem ter longos casos, morar junto, ou viverem certas idiossincrasias eróticas. Só gostarem de working class, por exemplo, ou de adolescentes, choferes de táxi ou estudantes de Física. Ou de Irenes como elas: são as Irenes lésbicas, bastante comuns e conhecidas, literalmente, como gays. Telmas e Irmas escondem tudo da família, vizinhos e colegas, embora a Irma não tenha nada a esconder. Jaciras não escondem coisa alguma, explicitérrimas. Irenes deixam no ar: se alguém perceber, que perceba. Educação é básico para elas. Serenamente educadas, pois, às vezes até casam. Com mulheres.

Entre as quatro, desgraçadamente as relações são turbulentas. Jaciras, por exemplo, adoram seduzir Telmas. Estas (quando sóbrias, claro) têm medo pânico de Jaciras. Irenes por sua vez, nutrem uma espécie de carinho apiedado pelas desventuradas Telmas – e isso pode até resultar numa ardente noite de paixão entre ambas. Da qual naturalmente a Telma jamais lembrará, embora tenha feito horrores. O grande risco que toda Irene corre é apaixonar-se por uma Telma: comerá o pão que o diabo amassou, até entrar noutra. Com a Irma, de quem Irene também gosta, o risco não é tão grave: Irenes sabem que com Irmas não rola. E pode assim transformar tudo numa aparentemente saudável “amizade viril”: as duas fingindo, para usar a terminologia antiga, que são bofes. Há quem creia. Jaciras não simpatizam muito com Irenes, acham-nas “metidas”. A recíproca também é verdadeira: Irenes acham Jaciras pintosas demais, apesar de divertidas, folclóricas. E inconvenientes. E com a imperdoável mania de roubar namorados alheios. Irenes adoram namorar, pegar na mão, ir ao cinema, comer pizza, fim de semana em Ilhabela, ver TV – tudo isso together. Já Telmas e Irenes, entre si, são hostis. Talvez uma tema o julgamento da outra, vai saber. Irmas, no entanto, podem ceder aos insistentes encantos das Jaciras. Existem mesmo certas Irmas que algumas Jaciras – para ódio das Irenes – juram já ter feito. Jaciras, por sua vez, não raramente invejam Irenes, que sempre aparentam certa prosperidade (ao contrário das Telmas), com um cotêzinho decadente). Irenes mais neuróticas gostariam, de vez em quando, de serem confundidas com Irmas. E Telmas costumam sentir cegos, súbitos impulsos de desvendar suas almas abissais para os ouvidos compreensivos e ombros amigos das Irenes. Na verdade, Telmas, Irenes e Jaciras invejam um pouco aquela impressão (nem sempre verdadeira) de pureza que toda Irma passa. Assim como se estivesse por fora de qualquer grupo de risco.

A propósito, já que abordamos esse desagradável tema: embora aparentem ser as mais perigosas, no que se refere a riscos, e apesar de promíscuas (a promiscuidade esta implícita na jacirice). Jaciras cuidam-se muito. Verdade que com camisinhas nacionais, daquelas que arrebentam na hora H, na primeira golfada.

Irenes sempre carregam na frasqueira sortido estoque de poderosas camisinhas estrangeiras, compradas em suas viagens. Com a idade se tornam um tanto maníacas com higiene, meio obcecadas com safe sex. Certas Irenes não fazem há anos, vivem em permanente estado de nervos.

Já as Irmas como não fazem, ou quando fazem é tão escondido que ninguém sabe dizer como fazem, não se preocupam com isso.

O problema, novamente, são as Telmas. Impulsivas e atormentadas, nunca estão prevenidas. Jamais podem prever quando passarão do quarto uísque ou da décima quinta cerveja, e isso normalmente acontece em horas que as farmácias estão fechadas. Telmas, portanto, não carregam camisinha. Sequer as têm no banheiro, tamanha a negação. Enlouquecidas na cama (uma Telma com tesão vale por cem Jaciras), Telmas fazem coisas que Madonna (ídolo das Jaciras) duvidaria. Essa representa outra secreta tortura mental das Telmas: como às vezes realmente não lembram do que fizeram (por lapso etílico), têm sempre rabo preso e um medonho medo de serem positivas.

Irmas sempre são negativas. Ou aparentam ser. Acontecem surpresas, pois ser Irma não significa necessariamente ser casta. Irenes via de regra lidam bem com um teste positivo: espiritualizam-se, viram vegetarianas, zen-budistas, fazem ioga, procuram o Santo Daime ou Thomas Green Morton. Lêem muito Louise Hay, e até se recusam a tomar AZT. Jaciras muitas vezes negam-se decididamente a fazer O Teste: têm uma certeza irracional de que daria positivo. O que nem sempre é verdade, visto que nada mais forte que santo de Jacira.

Vírus e suas saias-justas sem nesga à parte, na verdade a AIDS não mudou muito o comportamento das quatro. Elas são arquetípicas, atávicas, eternas.

Freud, por exemplo, na opinião geral era irmésima. Já Platão parece ter sido uma boa Irene. Ninguém colocaria em dúvida a jacirice de Oscar Wilde. Rimbaud, por sua vez, dá a impressão de ter começado como Jacira (quando chegou a Paris) para transformar-se – o que é raro – em Telma ( na Abissínia). Já Verlaine, teria sido uma Irma que se ajacirou.

Clássicas ou contemporâneas, nenhuma delas deve ser criticada por isso. À sua maneira, cada uma busca apenas essa coisa – o Amor: a Ancestral Sede Antropológica. O que pode acontecer (vide Rimbaud e Verlaine) são transmutações: Irenes que se ajaciram; Irmas (com tendência etílica) que viram Telmas; Telmas que – bem comidas – se irenizam ou mesmo ajaciram e etc. As mutações são tantas quanto as do I Ching. Há quem diga que essas novas têm até nome, como as Juremas (Jaciras que se tornam Irenes) ou Jandiras (Jaciras exacerbadas tipo Clóvis Bornay). Pode ser. Mas segundo nossos estudos, Jacira que é Jacira nasce Jacira, vive Jacira, morre Jacira. No fundo, achando o tempo todo que Telmas, Irmas e Irenes não passam de Jaciras tão loucas quanto elas. E talvez tenham razão.

...estamos todOZ doentes

RUGBY É QUE É, CARALHO!!!

Gajo macho que gosta de gajos machos, curte é Rugby. Futebol é pra bimbos e/ou filhinhos da mamã que usam uniforme cor de rosa, andam com bolitas de diamante na orelha e fazem as unhas... já vi gajos menos amaricados no Trump´s...
A gente gosta deles cheirando à cavalo e com a barba por fazer, he,he,he...

E aproveitando a deixa:

Vamos dar uma força ao Campeonato Nacional de Rugby! Eles merecem!!
http://www.fpr.pt/

Parada hetero

Coloquei um comentário num blog sobre uma acção da cerveja Tagus que está a arganizar uma parada Hetero. Nao sei se eles vao deixar o comentario passar...no entanto aqui fica o comentario...

" Não sabia que existiam cervejas heterosexuais. Somos inovadores e muito criativos de facto. Alguém teria que atirar a primeira pedra. Acho que uma marcha hetero é tão ridícula como uma marcha gay. Pessoalmente acho que esta acção é um tiro no pé. A marca quer causar polémica, e agitar, talvez meia dúzia de estudantes universitários. Da mesma forma que a marcha gay só teve a participação de meia dúzia de pessoas.

E, como estamos a falar da imagem de uma marca, gostaria de lançar o seguinte desafio. Que outras acções promocionais pode a Tagus associar a este evento:

1 - merchandising

Roupa: - linha de roupa com as seguintes frases:

Varias peças de roupa com as frases :

“Sou hetero, e? ” “Homem de verdade, bebe cerveja de verdade”

Para quem não quiser gastar dinheiro deveria ser exigido um dress code. “ Tee´s” de bandas de heavy metal também podem ser usadas ,

desde que se vista de heavy metal mesmo (não, o Bon Jovi e os Europe, não são heavy metal). Ah, e sem lenços na cabeça, por favor. Quem usa lenços é o Beckham e o Beckham, vai lá vai…

2 – Comida

Uma vez que se trata de uma acção de rua, o melhor é existirem varias roulottes com comida. Mas atenção só podem vender, torresmos, ovos cozidos, febras ( sim para podermos dar espaço aos heteros brilharem com a piada fácil…ah ganda febra, enquanto olham para a “chavala” que esta a olhar para ele ).

Proibidas estão saladas, molhos, qualquer tipo de comida com soja, e como é obvio – cachorros!

3 - Actividades para as crianças

Na área do evento acho que seria boa ideia ter uma área dedicada aos pequenos heterossexuais. Que tal um espaço reservado: um relvado, onde poderão disputar um campeonato de futebol (sem arbitro), Além disso, outra ideia seria, em qualquer obra da região, largar os diabretes “heteros wannabes” e organizar guerras onde se podem usar tijolos, pedras, vidro e seringas.

4 – Casas de banho

Não existem, Homem que é Homem usa as árvores, os contentores e as traseiras dos carros. Para alegrar os machos, podem-se fazer concursos para quem mija ou cospe mais longe. Não há nada mais hetero que uma bela langonha atirada com todo o fervor macho de quem tem a inteligência de um calhau.

5 – Prémios e Goodie bags

Prémios não há!,Goodie Bags??? Isso é muito gayzola. O que deixa a Tagus sem hipótese de fazer ofertas promocionais…mas…nem tudo está perdido os vencedores dos do ponto 4, podem ganhar vales de desconto Aki ou decathlon

De facto existe todo um ( mau ) imaginário hetero, que pode ser associado à marca Tagus…será que é mesmo isso que a marca precisa. Se eu fosse o director de marketing da Sagres ou da SuperBock fazia já uma acção do género , “As loiras devem ser geladas e bisexuais”.

Quem quiser comentar esta campanha pode faze-lo aqui

Ja que estamos a falar de cerveja...

Depois de o nosso blog nao ter sido colocado nas listas de votação para o superbocksuperblog, aqui esta ele pronto colocado à votação...vamos a votos :)

será o baby daddy ou o pai natal.....

...talvez vos esteja a desejar um bom natal, vão lá ver isto e façam o favor de ser felizes e não fiquem doentes lol era uma piada, mas sobre isso vou falar depois, ok?

obrigado Noelbear








ou será Popular, ou polar...

No comments XI

A minha empresa é gay III

MRBIG diz:
Depois de reuniões e entrevsitas, eu, tou com cerebro mais vazio como o do berardo
Pirata (O_o) diz:
credo
MRBIG diz:
epah nao uses credo, é uma das palavrinhas mais bichas que existe, a serio
MRBIG diz:
especialmente se for acompanhado de...ai credo (6)
Pirata (O_o) diz:
pensava que 'dar de frosques como o robin dos bosques' é que era mais abichanado eheheheh
MRBIG diz:
nao isso era se fosse com o He man, bem dependes...se for mais pessoal trumps é de facto o robin de bosques...enfim calcinha de licra e tal,,,de licra mas tem que ser doce cabana, loius vitor ou da senhora dona carina de nova iorque
MRBIG diz:
ok ok ok pronto eu paro
Pirata (O_o) diz:
onde isso já vai...
loling

Aqui fica uma lista de locais de cruising, este post dedicados a praias da zona da grande Lisboa. Uam vez que ainda esta sol, mas as pessoas que vao a estas praias ja vão sem filhos e mulheres atras...

Praia do Meco - Meco

Praia da Bela Vista (18)-Costa da Caparica

Praia das Malvinas (19) - Costa da Caparica

Praia da Fonte da Telha - Fonte da Telha

Praia das Bicas - Lagoa da Albufeira

Praia do Tamariz - Estoril

Arribas de S Pedro - São Pedro do Estoril

Praia do Salazar - São Pedro do Estoril

Prai do Abano - Guincho-Cascais

A ideia deste posto e criar um mapa das zonas de cruisng, se tiverem sugestões enviem para bandodetebas@gmail.com ou deixem um comentario

No comments X (Desculpa édipo...tinha que ser outra vez ehhehe)

( para ler , clique na foto )

Frases soltas

Frase 1

- Querido, cuidado que ja coloquei o creme na cara.
- ...é da avon?
- Não, é da vichy.
- Pensava que a era esfoliante de "pipino"

Frase 2

Da proxima vez que me convidarem para sair e ir ao Bric ver "gajus", eu vou responder que prefiro ir ao IKEA e ao Decathlon ao fim de semana..ao menos vejo homens MESMO

DISCOTECA HETERO DE SUBURBIO

Geeeeennnteee,quem disse q as boates tipo bric,trumps e demais são concentração de zombies e demais aberrações precisa urgentemente conhecer uma "discoteca",isso mesmo discoteca,não da pra chamar aqilo de boate;ontem foi niver da minha prima,prima do meu morzão,mas pronto,e fomos a um bar aki na quinta do conde,mto giro por sinal,com mto jazz,soul e blues cantado por uma gaja enorme em voz e tamanho tdo lindo e maravilhoso,depois a facada,saimos de la e fomos a tal discoteca,dançar um pouco;ao entrar abre-se as portas do terror;tinha td q nao era visto por esses lindos olhos q deus me deu;um grupo de velhos babando por umas raxas q dançavam como se estivessem num bar de stripers,roçando uma nas outras,porem da se desconto,eram NEGUINHAS qerendo faturar algum ma~mao pra pagar a conta,um grupo na pista a fazer coreografias da decada de 80,um som audivel,umas qantas encubadas,ok,tinha uns cafuçus faziveis,mesmo de bem,porem ela não podia se jogar ne,tava com maridão e familia .Mas como se diz,SE ESTAS NA CHUVA E PRA FCHAR,então nao perdi tempo dancei ate ficar louca e aparecer uma velha louca junto de mim e meu morzão fazer mostrar q esse territorio erta so pra selecionados.Portanto amigas,bunitas,maquiadas;antes de meterem pau nas discos gays ,lembrem das dicos heteros,essas sim são o terror.

Bijik!

Só existem duas estações no sudoeste asiático, ou chove ou não chove de resto “the weather for today is hot and shitty”. Numa dessas noites quentes de Kuala Lumpur
( em que chovia o suficiente para encher todas as barragens em Portugal, numa hora )
um amigo meu levou me a um bar Chamado Blue Boy. Ele queria levar me ao show de uma traveca, e eu disse que sim, porque queria mais tarde fazer uma coisa com ele que rimava com traveca.

Ao entrar no bar, eu já sabia que iria ser o alvo do show. Não é que fosse o único branco pois o Blue boy e conhecido por ser um bar de gwm4 gam ( gay white male for gay asian male ) Primeiro sou branco e depois sou gordo, o que me torna um alvo fácil para travecas.

De facto, o show começou e a traveca atacou ( eu tou mesmo mana rimica hoje ) Depois de um playback da Withney Houston ( deve existir uma Play list para shows drag de certeza ) A Miss Susy, perguntou-me:

Miss Susy - Whats yourrrrrrrrrrrrrr name, farang ( homem brnaco )
MM – Nuno
MS – Nonok ? ( que significa literalmente “cona” em calão malaio )
MM – Nuno, not nonok ( deposi de 3 anos na Asia a piada dava me já azia, desculpem não resisti a rima fácil )
NS – Like soccer player, izit ?? wah…so handsome meh…not you dear, the soccer player lah Nuno Gomes

Nesse momento decidi que o melhor seria entrar na brincadeira e passar para o contra ataque, colocando as mãos nos seus implantes de silicone perguntei.

MM – How much, not your price for hour, but the implants?
MS – 50 hours of blow jobs for each implant.
MM – And the eyebrows?
MS – those were a freeby, and you orang putae ( outro nome para branco ) wanna freeby.
MM – ( coloquei lhe um dedo na mama e tirei depressa como se me tivesse queimado ) You are hot, but …Nah, I am not into makan plastic food, thanks. ( makan, é comer em malaio )
MS – Bijik ( calão para cabrão )

Afastou-se e dirigiu a atenção para outro Farang, e pode acabar a minha Tiger beer.

Gaydar, is there such a thing?

Uma das coisas que tenho observado é que existe um andar universal bicha. Braços cruzados, estilo Catarina furtado, e um leve abanar das ancas pode ser observado em muitos países e não só na esquina cor-de-rosa no bairro alto. è a prova viva que existe uma coisa chamada gaydar

O andar , tal como o fumar um cigarro, de pulso partido, "can be such a give a way", que nos fazem dizer em tom de escarnio...ai a amiga "ta supé" poderosa.

Normalmente só muito criticado pelos meus amigos heteros, de eu ter a mania que o mundo é gay e eles é que não sabem. Pois é, mas a coisa não é bem assim. È um facto, é possível avaliar a sexualidade de alguém pelo seu andar. Não só eu que o digo, mas sim cientistas e sociólogos da University of California, Los Angeles.

Para mais informações, ler o seguinte artigo. ( )

No comments IX

Algumas incongruências no mundo dos homens

Se um ( hetero ) andar a saltar de cueca em cueca , de cama em cama de varias mulheres é um grande garanhão.

Se um gay andar a saltar de cueca em cueca , de cama em cama de vários gajos é uma puta. Tal comportamento apenas parece aceitável no mundo gay se, a pessoa tiver terminado uma relação há pouco tempo, se tiver na fase de rescaldo…sem ser esse motivo é uma Puta.

Se um hetero, colocar cremes hidratantes é meio bicha, pois a única coisa hidratante que hetero pode colocar na cara é a água do chuveiro, senão…bem o gaju é meio bichinha, até usa cremes. Por outro lado, se um gay usar cremes hidratantes, está apenas a cuidar da pele, como mandam dermatologistas.

Por outro lado, se um gay não usar roupinhas da berska, ou da senhora dona carina de nova Iorque e andar de sandálias, calções adidas e manga cava é um bimbo, que apenas serviria para dar umas fodas. Se um hetero, andar de roupas de marca…é metrosexual.

Confusos? Eu cada vez tou mais baralhado

Acho que chega, Bichas sejam mais homens e menos homofóbicos, sim não existe ser mais homofóbico que uma bicha.

Se um gay vir uma bicha, a primeira coisa que faz e gozar "ca" mana, se uma mana vir um gay vestido de calções adidas e manga cava diz que o homem que precisa de 3 horas de fashion clinic …

o que aconteceu a beleza interior...so é boa se for de marca é?

...e depois veio a BEARFORCE1, isto é que é!!

havia muita coisa para dizer, são giros, são feios, mexem-se bem, mexem-se mal, fodem bem, fodem mal, não sei! vamos la ver, chegou a BEARFORCE1, por isso portem-se bem!!
divistam-se por que eles até são machUs ... lol


besos XoXo

oh lord parte 2 -manas do zodiaco chines

oh lorddddd

as horas.... e horas..... de seX

ola ola
é só pa dezer
que temos mais 1
hora pa foder

pois é amigos muda a hora, toca a trabalhar
quando forem duas (dois), passa a ser uma (um)
dois em um, hhuuummmm tão bom!!
bjux molhados pa todos



XoXos

ps: eu por mim, vou tratar disso!!!....

.....UPS, e agora??

pois é! e agora como vai ser? isto a propósito do post anterior, e para quem não sabe é assim:
querem fazer mais uma série, quiçá tipo SIX FEET ANDER (aqui era Sete Palmos de Terra), e bastante boa por sinal!!
ainda não sei o teor da série, mas ficam já a saber que irá ter um casal gay, e para tal foram convidados dois meninos, ou homens, ups..., gays?? heteros?? sei lá!! agora também não interessa nada, isto tudo para dizer que são, nada mais nada menos do que, adivinhem :

DAVID BECKHAM e ROBBIE WILLIAMS






ok ok então vamos ficar à espera para ver o desempenho dos meninos, destes ou de outros, e assim que tiver mais novidades sobre a série, eu aviso, ok?? :P

Homo-notícias fresquinhas: It's a gay men world honey!

Segundo uma notícia do Portugal Diário, David Beckam foi considerado o "homem mais masculino de 2007" pelos frequentadores do site Askmen.com.

Ao ver isto, fui a correr consultar os búzios e prevejo que o vencedor de 2008 vai ser... MIKA!

P.s. - Ao menos o George Clooney está no top de 2007. Nem tudo está perdido neste mundo!

...e depois temos o Decameron!!

e a seguir temos brokeback mountain , os autralianos, e o kendal e até o harry potter. sei lá mais o què






e mais estes ehehehe

http://www.deadrobot.com/?p=1113

http://www.youtube.com/watch?v=rhY3sWLGHuo

http://www.youtube.com/watch?v=R_JuvMg8Q8I

http://www.youtube.com/watch?v=9D6PSJUYfZU

hetérios? o que é isso?

...pois e os hetérios o que é que andam cá a fazer, a lutar pela causa? pelo futebol, pelas gajas, (bah), pelos putos? nã, nada disso! a malta também gosta disso tudo, musica, filmes de terror, joysticks, ou boysticks?, não interessa! sim esses jogos em que para teres energia, beijas um rapaz para repor a saúde e ficas bem!
estão a ver?,não são só os hetérios que são os bons!, nós também estamos cá!!

obg bitxo
XoXo


ps: e o que vão ver é um bom exemplo disso

I´m a gay gamer

Então, acho engraçado quando dizem que os gays não gostam das coisas que os heterios gostam ( futebol, rock music, etc), porque eles gostam e estão lá a representar a causa... e no mundo dos videogames? Clive Barker (o futuro do terror, segundo Stephen King), acabou de produzir uma pérola chamada "Jericho" e a empresa Rockstar, responsável pelos polêmicos "Manhunt" e a série "Grand Theft Auto", há um tempo atrás, lançou o jogo "Bully" ( "Canis Canen Edit" na Europa): neste jogo somos um adolescente numa agressiva escola e para recuperarmos nossa energia, bebemos uma soda ou beijamos uma rapariga... Wait! Não és obrigado, podes beijar um rapaz se quiseres!




Para os amantes dos videojogos, recomendo a página http://gaygamer.net/ : " for boys who like boys who like joysticks!"

E se um dia um estranho lhe oferecer flores!!!

Acto falhado - A minha empresa é gay parte II

Jovem executivo, depois de 12 horas de reunião revela-se e escreve em powerpoint " O target desta acção é masculindo"
Depois de tantas horas de reunião, este jovem executivo indigo, deslexico e dentro do armario finalmente cair a sua mascara .
Ai amigaaaaaaaaaaaaaa

EM RESPOSTA AO R.I.P BRUTUS

MININO Q BABADO E ESSE?QUE ACONTECEU?A ESPANHOLA FOI CORRIDA?O BOY DELA DEU A ELZA NO AQUÉ DA SEMANA?A MACUMBA DA ANTONIO E ASSIM TÃO PODEROSA?A GLOOVER RODOU DE POMBA GIRA NA CRUZA DO BRUTUS?SOMEBODY TELLME PRA EU.SE BEM QUE COM AQUELAS MUSICAS DE VELORIO JA ME DIZIAM QALQUER COISA,AINDA MAIS COM O ATENDIMENTO DA ESPANHOLA,REALMENTE ELA E BUTA E ESTUPIDA,MAS JA FOI.POREM,MORREU,ENTERRA.MAS NÓS QUE SOMOS AS AMIGAS GAYRREIRAS DO BANDO DE TEBAS DEVIAMOS PARAR DE RECLAMAR QUE NÃO HÁ UM LUGAR BOM PRA ELAS IREM TOMAR SEUS KISUCOS,DAREM PINTA,FALAR MAU DAS OUTRAS E,CLARO,ARRANJAR SEUS ENGATES.E SIM AGIRMOS,UNIRMOS E CRIAR ESSE ESPAÇO,NEM Q SEJA UMA CARROCINHA DE ESPETINHO NUMA ESQUINA QALQER.MESMO Q PARA ISSO TENHAMOS QUE DESEMBOLSAR ALGUM**,UIII TOQUEI NO PONTO FRACO,MAS SE UNIDAS VAMOS A FRENTE,NO NOSSO GRUPO TEMMOS TDOS OS COMPONENTES PRA FAZER ALGO DE SUCESSO,TIAS COMO:UMA DGAY,BARTENDER,E LOUCAS ,COMO EU,PRA ATRAIR O PUBLICO.POR ISSO TENHO DITO,FOI BOM ENQTO DUROU O BRUTUS?FOI.QUEREM MAIS DO MESMO OU MELHOR?CORRAM ATRAS E NAO ESPEREM Q TRAGAM.AGUARDO SUGESTOES CONTRIBUTOS PARA NOSSO EMPREENDIMENTO DE SUCESSO ;GARANTO.BJO A TODOS E VEJO VCS TDAS DE PRETINHO BASICO NO VELORIO DO BRUTUS.
***NESSA DO AQUE TO FORA BABIES,ELA TA JUNTADO OS TROCADOS PRA IR FECHAR NO BRASIL NO PROXIMO ANO,POR ISSO CONTEM COMIGO PRA OUTROS SERVIÇOS,MENOS ATENDIMENTO SEXUAL,POIS A AGENDA TA CHEIA.

R.I.P Brutus

E foi assim, durou um verão o bar Brutus finou-se condenando a ursada a uma convivencia com os dinossauros ( zombies para alguns ) do bar Max. Se jà se esqueceram do Max é um, segundo o Jornal Publico, o max e é na rua de são marçal. "Bar de ambiente gay. À 2ª tem a "Festa da Mensagem" ( recomendamos vivamente a festa da mensagem ), à 3ª e Dom, as noites "in Drag" e à 5ª, show de strip masculino. Os espectáculos são à 01h00, a entrada é seleccionada. "

A VINGANÇA DA BIBA MAU ATENDIDA

Pois e,eles podem tratar mau do lado atendimento,mas tb vem arretadas a tratar como deveser http://www.youtube.com/watch?v=x95nCbaviS0&mode=related&search=atendimento%20profissional

Atendimento profissional

Isso e tanto la como ca,portanto nao venha com essa de serviço de 3º mundo http://www.youtube.com/watch?v=D1DWsdwLrOI&NR=1

Bicha BURRA!!!!!

Ah bichas mesmo burras...vejam so este link ( sim carreguem aqui...vá ...)

Futurologia ( num futuro proximo em qualquer jornal "grates")

O Ministério da Saúde, depois das bombásticas revelações sobre um gene gay, resolveu fazer uma acção de rua para informar os homens e mulheres com genes moralmente errados sobre a possibilidade de curas e tratamento genético.

O PPD/PSD e o CDS, concordaram com a acção de rua mas relembram que são necessárias medidas mais adequadas. Querem rever a lei do aborto para possibilitar as mães abortarem depois das 12 semanas se o feto tiver genes gays.

O BE, ridicularizou os comentários da direita dizendo que essa revisão a lei tivesse sido feita a mais tempo, mais de metade na teria nascido e não teria ter sido obrigado a uma vida enclausurado em armários.

O PC, por sua vez, defendeu os direitos das mães com filhos gays e sugeriu um subsídio extra para guarda-roupa de criança. Alem de licença de maquilhagem para os casos de genes super gays, com o direito de ausência para uma visita a fashion clinic

O PDN, através do seu único deputado, defendeu uma vacina para as mães portadoras de maus genes para evitar o nascimento de crianças com genes gays.

A JS, prefere não comentar as notícias mas aproveitou a conferência de imprensa para lançar o seu primeiro campeonato de SODUKU.

CHEGUEI E ABAFEI

Bom dia amigas ,ca estou eu,depois de mto solicitado e implorado pela minha participação,para abrilhantar esse espaço q e feito para contar as historias q TODAS estão doidas pra ouvir.Ha, em 1ª mão aviso q sou de pais analfabetos,repeti a 6ª classe 4 vezes,a 5ª duas e pra piorar,sou brasileira.pois e caralho eu so NEGUINHA,portanto nao venham matar a bonita aki por erros ortograficos.Mas vamos ao que interessa:ja sabem do novo BAFOM?pois e ,agora estao estudando as amigas gemeas,ou seja,qerem saber se somos defeito genetico,para q na hora de fazer o exame,como e o nome mermo?aqele pra ver a bonita na barriga;eles decidrem se qerem ter ummenino,uma menina,uma camioneira ou uma barbie.Acham normal?Avaliem com seus proprios neuronios,esses FDP com tanta coisa importante no mundo para ser descobrto,estao preocupados em ciontinuar a gastar dinheiro tentando explicar o q e mais normal na face da terraO VIADO.E quem quiser saber mais informação pare de procurar fodas no pela net e vão buscar maiores informações em sites decentes,pq a bicha aki tem q fazer o almoço do marido,TA MEU BEM.FUI,UM BJO P TDAS E NÃO ME LIGUEM

No comments VIII

...GARGALHADAS

... gargalhadas e mais gargalhadas, essas nossas amigas que nos acompanham para todo o lado, ele é nos jantares, nas festas, nos bares, blá blá...... vcs já sabem o resto...

...pois, estava eu sentado no sofá com um amigo meu (nosso?), quando os nossos respectivos resolveram sair para beber café, ou não sei lá o quê, quando dei por mim, estávamos esparramados no sofá na brincadeira e na conversa.

e vai daí, mão na mão, mão na perna, mão na barriga, mão em todo o lado, e vai daí... ZÁS...
um beijo, huummm isto parece bom e parece estar a aquecer.
eis que senão quando, Zás... outro e mais outro e estávamos nós nos melos, claro está como é bom de ver!!
puxa daqui, puxa dali, e como não podia deixar de ser, arrastámo-nos para a cama, e...
voltámos ao mesmo, a coisa até estava a resultar, tipo cu, cona (bahh), e broche, (eu não disse isto, pois não?), valia tudo e mais um bocado, o que queriamos e não queriamos fazer, o que descobrimos e o que ficou por fazer, blá blá...
chegados à parte do,... quem é que come quem?, o que não era um problema para nenhum de nós, (mas isso agora tb não vem ao caso!), pus o preservativo no caralho e comecei a come-lo
com todo o gosto, (para ambos, lol), ui ai hã hhuummm, pois é, já sabem como é!!
a foda até "hãa" estava a ser "hhuumm" boa, e tudo bem "ggrrr", estava eu "arrff", "aaiii" "hhããã" a vir-me, quando a resposta que tive do moço, foi.. e para meu espanto uma baita duma GGGAARRGGGAALLHHAADAA ahhahha ahhahhhahh (pufff)
isto era eu a murchar, claro!!
e agora pergunto eu, meus senhores e amigos e conhecedores do assunto, (coisas de homens, claro está!!), o gajo não podia ter guardado a gargalhada para outra altura, para outra situação, para..., sei lá??
a minha sorte, é que já me tinha vindo, senão tinha ficado por ali....
boas fodas... upss, boas gargalhadas.... XoXo

what?In the butt?

Esse video fez me ir correndo ouvir qualquer coisa dos Deftones... depois de um shot the vodka.

As "loucas do ginásio": Capítulo 6

Querida Maria Mais Atrevida.
É o drama, o horror, o drama, o horror, o drama, o horror, o drama, o horror (pior que qualquer programa do Albarran)!
Os duches do ginásio passaram a ter cortinas!!!
Agora tornou-se mais difícil descobrir quem é homem sexual ou etério no duche. Mas de qualquer forma, creio ainda ser possível. Diga-me por favor se estou correcto na minha revisao da avaliaçao que tinha feito anteriormente:

Etério-medrosos-de-cortina-fechada: Sao como os "gambuzinos". Sabemos que sao seres estranhos que porventura existem, mas nunca ninguém os viu, já que neste caso estao sempre escondidos por detrás de uma cortina.

Etério-corajosos-de-cortina-aberta: Existir cortina ou nao para eles é indiferente. Continuam a mostrar a sua piroka trombinha de elefante para quem quiser ver, enquanto nos seus sonhos mais escondidos esperam um dia ter flexibilidade contorcionista suficiente para se auto-violarem com ela, em frente de todos os seus amigos e familiares (sim... sao uns perversos).

Etério-homem-sexual-no-armário-de-meia-cortina: colocam estrategicamente a toalha no varao da cortina de forma a que esta nao se feche completamente, para espreitarem pelo buraco do cortinado os buracos alheios noutros duches. Também podem ser conhecidos pelos "caes da pradaria" gays, visto que tal como estes animais, escondem-se na sua toca versao duche em caso de perigo de ataque pelos seus inimigos naturais, os etério-corajosos-de-cortina-aberta (também conhecidos por hienas etérias).

Homem-sexual-bicha-de-cortina-fechada: despreocupados com tudo o que se passa fora do seu mundo "cortinal", regojizam-se ao usar toda a linha dos produtos de beleza da marca "Dolce & Gulosa".

Homem-sexual-tipo-édipo-que-escreve-aqui-de-meia-cortina: obviamente num registo puramente profissional e enquanto observador deste tipo de comportamentos, torna-se necessário ter meia cortina aberta...

Manual de socorrismo lesbico

Estavam 2 tebanos e o respectivo namorado de um deles a passear por Lisboa quando para grande espanto descobriram na montra de um alfarrabista este manual. O primeiro Manual de pronto socorro lesbiano. O mais estranho é ter sido escrito por uma tal de Bicha Castelo.

Já estou imaginar, no meio do purex, uma Lésbica desfalece. Prontamente existe uma mana camionista e enfermeira que lhe dá respiração boca a boca.

Jardim das pichas murchas

Lisboa tem destas coisas, gostava de saber o que se passava na cabeça de quem escolhe um nomes destes? Quem é que se reúne com vereadores e escolhe um nome destes?

Estou a imaginar os despachos e as resoluções e as gargalhadas de corredor…Ou então é já uma prova do que Lobby gay existe na CML.

Imaginemos um vereador gay, ( ai que espanto…onde e que isso já se viu ) que uma bela noite, em vez de “chourição” teve direito a salsicha fresca, molinhaaaaaa e fria, tão fria como aquele jardim ( que nao é jardim ) da zona da Graça.

Só assim eu iria compreender um nome destes. Já estou a imaginar a cena, ele ali de 4, frustrado com a impotência da situação, pensou…amanha, na assembleia municipal e vou sugerir um novo nome para este jardim. E assim, num acto de imortalizar uma queca horrenda, lá levou a sua avante e mudou o nome do largo. Enfim, paneleirices da classe governante.

No comments VII

TODO MACHÃO NA VERDADE É PANELEIRO?

Eu detesto temas polêmicos e não estou a "acusar" ninguém de nada... mas vejam este video de um gajo que adora gozar os gays... e não esqueçam de ler os comentários no youtube (sim, Deus é Bimbo e se todos por aí acreditam em Deus...) :( tsc,tsc,tsc....

Deus é bimbo!

Tenho que concordar com o miúdo a quem ouvi dizer isto. Deus deve de facto ser bimbo. Bimbo e muito sádico. Deve estar lá em cima a rir-se. Não acreditam? Só uma pessoa muito foleira e muito bimbo é que iria criar os metrosexuais, os travecas, as bichinhas trendys, as bichinhas musculadas, as beardivas, as manas cultas, as divas e os camionistas.

Deve ser chato aturar tanto heterossexual, e Deus também quer se divertir. MAS oh meu Deus, porque terias que insistir no pulso partido e nas lantejoulas. Não podias escolher uma imagem menos Las Vegas?

Como seria o mundo sem as coregrafias “ouitenai huston” das bichas do Trumps? Como se iriam divertir os lisboetas sem o lugar as novas das travecas do Finalmente? Quem é que as “eteriosexuais” iriam contractar para as suas despedidas de solteiro senão os stripers gay? Que seriam dos bares gays, sem as borboletas dos empregados ? So temos agradecer quem criou Deus, por o ter criado tão Bimbo ou o mundo era tão chato.

Vocábulos

Recentemente, uma prima que ainda se encontra dentro do armário, perguntou me o que era vanilla. Em vez de estar a explicar os diferentes aspectos do sexo vanilla e de explicar que não tinha nada a ver com sabores ou cremes ( as primas armaricas são as piores…)

. decidi que o melhor era colocar um link´s para uns dicionários.

http://andrejkoymasky.com/lou/dic/a.html

http://en.wikipedia.org/wiki/Gay_slang

http://en.wikipedia.org/wiki/Homosexuality_in_Singapore#Singapore_gay_terminology

http://gaylife.about.com/od/gaydictionary/a/slangdictionary.htm

http://jovemgay.com/jovemgay/dicionario.asp?id=b

Qualquer termo que não se encontre nestes dicionários.já sabem podem colocar um post..ou mesmo fazer umas variações.

A gerência agradece

P.S

Depois de consultar os demais dicionarios a prima enviou me a seguinte mensagem

"dizer k se gosta de vanilla ker dizer muita marmelada (beijos, caricias etc e depois um banhinho de leite) "

Aprendem depressa este tipo de primas..só abrir armarios e que é mais dificil

Histórias que ninguém quer ouvir

Fizemos uma pequena mudança estética no nosso blog.
Mana que é mana tem de ter preocupaçoes estéticas!
Na ausencia de pedicure digital... mudámos o seu nome, mantendo no entanto a sua essencia e linha editorial.

Histórias que ninguém quer ouvir é o novo título!

Histórias que fazem comichao, incomodam, aquecem, arrefecem, enojam, alegram, excitam, entristecem, fazem rir ou chorar...
A temática? Completamente gay! Querem ouvir?

No coments VI

National Geogayphic

A discoteca Trumps em Lisboa apresenta uma elevada percentagem de borboletas (alternando com alguns insectos rastejantes).

Humpf... nunca há uma osga quando é preciso!

Testes

Mana que é mana faz testes, todos os tipos de testes. E questiona-se sobre tudo.
Como diz um amigo meu, se fossemos heteros estaríamos a beber umas cervejas a contar histórias de gajas ou então sozinhos a comer o máximo de gajas possíveis.

Mas não, uma mana que é mana questiona-se, pondera, reflecte sobre as coisas da vida e é metafísica/utópica. Será que estou a fazer certo ou errado…será que é este o homem certo para minha vida. O que não há nada de errado nisso, desde que não se procure o santo Graal versão homem.

Segundo um teste que descobri via CNN, ( sim e é um teste da Ophra e depois, hein hein??? Aiii ) bem…segundo o teste, eu estou muito satisfeito com a minha vida sexual.
No entanto, existe sempre “room for improvement” . Segundo o teste deveria considerar adicionar, roupas eróticas e dildos, vibradores…. (espero que o meu namorado não leia isto…senão lá vem um dildo de parede com ventosas, algemas e afins )

O dito teste continua a dizer que recomenda que eu fale com o meu namorado em tempos que não sejam de sexo…e sugerir coisas novas para “fazer o amor”
Que raio de sugestão, então vou passear para o mercado do bulhão e falar de …cu ( rima com bulhão ) Nem pensar…tá parva a Ophra, droga-se violentamente com lixívia estragada, vendida em qualquer loja do chinês da sua zona

Alias de que falamos quando fazemos o “amor”? EU estou concentrado do que a falar..mas confesso que rir faz sempre bem…mas antes "falo" do que falar. Certo?

A minha empresa é gay

( esta conversa deu-se depois de um progamador da minha empresa ter refilado por se estar a ouvir o uma musica dos wham, e porque era muito gayzola e muito blusão de cabedal vermelho e calção de banho justo )

Mister Big - sim blusão calção ainda é moda em certas ilhas gregas e na praia dezanove na costa da caparica
( segundo ouvi dizer :) )

JRdiz:
pa por mim o people tb anda assim as escondidas
mas ate ando assim
cago nas modas

Mister BIGdiz:
...tou a gozar

JRdiz:
nas criticas em tudo curto a risota e a xacota

Mister BIGdiz:
Eu sou o primeiro a gozar DUH

JRdiz:
e isto pa mim é xacota
mas ja vem ai uma musica ainda pior ainda pior

Mister BIGdiz:

medo
muito medo

Mister BIGdiz:

tarzan boy???

JRdiz:

é pena nao ter cenas do julia inglesia
senao morria tudo

Mister BIGdiz:

Modern talking???

JRdiz: o pah um dia ainda mato o O Gajo ( Nota – Gajo é um programador homofobico )
tanta merda na cabeça por metro quadrado ate doi

Mister BIGdiz:

porque pelas bocas gayzolas???
gaju um destes dias ele leva com uma minha que fica sem resposta heheh
mas como "the only gay in the vilage" Eu tenho me portado bem e não tenho dado muitas bocas, excepto troca de piadinhas minhas e do Master Ninja ( Nota- Um designer da minha empresa )

JRdiz:

como diz o Meu pai
quem leva no que é seu a mais não é obrigado

Mister BIGdiz:

ora nem mais

JRdiz:

mister BIGquero que se foda
tenho 500 amigos gays assumidos ou não assumidos

Mister BIGdiz:

espera tenho uma ainda uma musica ainda mais gayzola para ele

Mister BIGdiz:

espera so ate ao proximo jantar da empresa e depois a gente ri se

JRdiz:

quero que se lixe a historia

nao tenho stresses nenhuns

mesmo!

Mister BIGdiz:

\\empresaserver\users\audio\the gay list

JRdiz:

quero que esses rotulos se fodam

ja vi

Mister BIGdiz:

tens la o famoso why dos bronsky beat

lol

Mister BIGdiz:

esssa e que levava o gaju aos arames

JRdiz:

serio, boa boa
tenho melhores:
para matar o gajo

discursos de padre

Mister BIGdiz:

sim

deixa, so mesmo gajos com a sexualidade mal resolvida e que são homofónicos

JRdiz:

claro ou q tem a 1ª namorada aos 50 anos

Mister BIGdiz:

sim

JRdiz:

bem tenho de parar ke eu qd começo a destruir sou mesmo catrapiller

Mister BIGdiz:

não te preocupes…mas isso e um bocado gayzola não é?

JRdiz:

O K?

Mister BIGdiz:

“sou mesmo catrapiller” e assim uma beca de village people

JRdiz:

K, pronto la tas tu