National Geogayphic

A discoteca Trumps em Lisboa apresenta uma elevada percentagem de borboletas (alternando com alguns insectos rastejantes).

Humpf... nunca há uma osga quando é preciso!

Testes

Mana que é mana faz testes, todos os tipos de testes. E questiona-se sobre tudo.
Como diz um amigo meu, se fossemos heteros estaríamos a beber umas cervejas a contar histórias de gajas ou então sozinhos a comer o máximo de gajas possíveis.

Mas não, uma mana que é mana questiona-se, pondera, reflecte sobre as coisas da vida e é metafísica/utópica. Será que estou a fazer certo ou errado…será que é este o homem certo para minha vida. O que não há nada de errado nisso, desde que não se procure o santo Graal versão homem.

Segundo um teste que descobri via CNN, ( sim e é um teste da Ophra e depois, hein hein??? Aiii ) bem…segundo o teste, eu estou muito satisfeito com a minha vida sexual.
No entanto, existe sempre “room for improvement” . Segundo o teste deveria considerar adicionar, roupas eróticas e dildos, vibradores…. (espero que o meu namorado não leia isto…senão lá vem um dildo de parede com ventosas, algemas e afins )

O dito teste continua a dizer que recomenda que eu fale com o meu namorado em tempos que não sejam de sexo…e sugerir coisas novas para “fazer o amor”
Que raio de sugestão, então vou passear para o mercado do bulhão e falar de …cu ( rima com bulhão ) Nem pensar…tá parva a Ophra, droga-se violentamente com lixívia estragada, vendida em qualquer loja do chinês da sua zona

Alias de que falamos quando fazemos o “amor”? EU estou concentrado do que a falar..mas confesso que rir faz sempre bem…mas antes "falo" do que falar. Certo?

A minha empresa é gay

( esta conversa deu-se depois de um progamador da minha empresa ter refilado por se estar a ouvir o uma musica dos wham, e porque era muito gayzola e muito blusão de cabedal vermelho e calção de banho justo )

Mister Big - sim blusão calção ainda é moda em certas ilhas gregas e na praia dezanove na costa da caparica
( segundo ouvi dizer :) )

JRdiz:
pa por mim o people tb anda assim as escondidas
mas ate ando assim
cago nas modas

Mister BIGdiz:
...tou a gozar

JRdiz:
nas criticas em tudo curto a risota e a xacota

Mister BIGdiz:
Eu sou o primeiro a gozar DUH

JRdiz:
e isto pa mim é xacota
mas ja vem ai uma musica ainda pior ainda pior

Mister BIGdiz:

medo
muito medo

Mister BIGdiz:

tarzan boy???

JRdiz:

é pena nao ter cenas do julia inglesia
senao morria tudo

Mister BIGdiz:

Modern talking???

JRdiz: o pah um dia ainda mato o O Gajo ( Nota – Gajo é um programador homofobico )
tanta merda na cabeça por metro quadrado ate doi

Mister BIGdiz:

porque pelas bocas gayzolas???
gaju um destes dias ele leva com uma minha que fica sem resposta heheh
mas como "the only gay in the vilage" Eu tenho me portado bem e não tenho dado muitas bocas, excepto troca de piadinhas minhas e do Master Ninja ( Nota- Um designer da minha empresa )

JRdiz:

como diz o Meu pai
quem leva no que é seu a mais não é obrigado

Mister BIGdiz:

ora nem mais

JRdiz:

mister BIGquero que se foda
tenho 500 amigos gays assumidos ou não assumidos

Mister BIGdiz:

espera tenho uma ainda uma musica ainda mais gayzola para ele

Mister BIGdiz:

espera so ate ao proximo jantar da empresa e depois a gente ri se

JRdiz:

quero que se lixe a historia

nao tenho stresses nenhuns

mesmo!

Mister BIGdiz:

\\empresaserver\users\audio\the gay list

JRdiz:

quero que esses rotulos se fodam

ja vi

Mister BIGdiz:

tens la o famoso why dos bronsky beat

lol

Mister BIGdiz:

esssa e que levava o gaju aos arames

JRdiz:

serio, boa boa
tenho melhores:
para matar o gajo

discursos de padre

Mister BIGdiz:

sim

deixa, so mesmo gajos com a sexualidade mal resolvida e que são homofónicos

JRdiz:

claro ou q tem a 1ª namorada aos 50 anos

Mister BIGdiz:

sim

JRdiz:

bem tenho de parar ke eu qd começo a destruir sou mesmo catrapiller

Mister BIGdiz:

não te preocupes…mas isso e um bocado gayzola não é?

JRdiz:

O K?

Mister BIGdiz:

“sou mesmo catrapiller” e assim uma beca de village people

JRdiz:

K, pronto la tas tu

No comments V

No comments IV (Desculpa édipo...tinha que ser)

É a vida dele

Ela - tenho assim um filho tão grande como o senhor

Eu – …grande, gordo e feio?

Ela- Não, assim, cheiinho. É trolha no porto de Matosinhos… Mas tenho mais 6 filhos. E só um e que saiu estragado.

Eu – Estragado?

Ela – Sim, é cabeleireiro e vive na França. Mas é a vida dele.

Eu – Mas estragado, não estou a perceber…

Ela – Sim, vive lá com o amigo, amiga dele ou la o que é aquilo. O pai correu com ele de casa aos 15 anos, porque ele andava lá de amores com um vizinho.

Eu – O seu filho estragado, é homossexual, e isso?

Ela – O senhor é tolo? manco do ouvido? È paneleiro.

Eu –Sim, eu percebi. Mas não gosta dele? Não é seu filho?

Ela – Claro, é o meu sangue, mas preferia e que ele tivesse casado com uma mulher de origem. E não assim, aquilo

Eu – Aquilo?

Ela – Sim, uma gaja, parece uma puta.

Eu, Mas é travesti?

Ela – Tra qué? O home! Usa salto alto, tem mamas e chama-se sérgio.

Eu – Pronto, já percebi

Ela - mas prontosss, ele é feliz assim, nunca irei perceber mas é meu filho.

sábado de sol....

Acho que uma das mais traumáticas lembranças do meu tempo de escola eram as excursões de fim-de-semana. Depois de aturar aquele bando de gente imbecil durante toda a semana, ainda tinha que aturá-los ainda mais um bocado no sábado...de manhã. Bem cedo. Praia. Saudável. Diverrrtido. Como sair da cama às 6 da manhã de sábado a sorrir, quando eu tinha ido me deitar uma hora antes? Mas eu tinha que "blend in" ou ainda iam pensar que eu era um gajo anti-social ...eu?
Era uma praia afastada. Eu entrei no autocarro em "zombie mode" e se me deixassem lá eu não iria fazer a mínima idéia de onde era aquilo ou de como sair de lá. Eu ainda dignei-me a sair do autocarro e sentar-me um pouco na areia...a ver os meninos héteros correrem de um lado para o outro atrás das meninas héteras que não queriam dar um beijinho ou segurar no rejeitado mangalho dos meninos... elas queriam segurar na mão, mamar gelados (pagos pelos meninos dos rejeitados mangalhos esfomeados) e falar coisas românticas à beira-mar... pois. Decidi voltar para o autocarro. A estrada ficava muito acima do nível do mar, a estrada numa encosta e ao subir, olhei para trás e vi uma grande nuvem negra a aproximar-se. Segundos depois, a chuva assustou os reprodutores todos para dentro dos quiosques e tendas, onde eles iriam voltar a implorar por qualquer coisinha meramente física... o condutor do autocarro estava a voltar para o veículo também ( devia ter estado a espiar as raparigas de biquíni... ou os rapazes) e eu reparei que o senhor até era uma coisa interessante... uns 38 talvez, cabelo preto bem curto já grisalho, barba por fazer, cabelo no peito a aparecer na camisa mal abotoada..."uhmm..." pensei, " o meu caralho calça aquele número..." Entramos no autocarro, ele agarrou uma toalhinha sebosa ( acho que todos os condutores tem uma... deve vir junto com a carta de condução) e começou a secar o pescoço e a cabeça...sacou de um pacotinho e disse-me:
"queres?"
"o que é isso?"
"...rebuçados..."
"Ah..." respondi por fim decepcionado "...se o senhor ainda tivesse outra coisa pra chupar..." e ri, o sorriso que a cobra faz para o pássaro que veio comer sementes perto demais...
Ele arregalou por um momento os olhos, meio incrédulo da audácia mas cerrou um pouco o sombrolho, olhou para fora, fechou as portas do autocarro, as cortinas e foi lá para os últimos bancos, a olhar bem nos meus olhos com um puta olhar de fodedor. Sentou-se lá trás e abriu as calças, e já com ele meio teso, fez-me um sinal com a mão direita como quem chama um empregado de mesa. E eu fui. Enfiei o nariz nas suas cuecas: um cheiro a suor e pentelhos fartos. Aquele cheiro que me deixa com o cu a latejar e a picha a babar-se toda. Mordisquei o caralho ainda dentro das cuecas, louco por sair, a pular e a bombear sangue para uma cabeçorra que despontou como um cogumelo... caralhos com cabeça de cogumelo... nunca vou me fartar deles. Para quem nunca mamou numa picha, eu recomendo ao iniciante começar pelo melhor, a melhor iguaria que há: aquilo invade a boca como um aríete a forçar a entrada num castelo... sim: aquilo era grande, grosso e suculento. Ele gemia rouco como um animal, o braço esquerdo estendido no encosto e a mão direita a me guiar a cabeça... depois ele esfregou um dos dedos na minha saliva, que inundava seus colhões e começou a enfiá-lo no meu cu, dizia: " isso, dá-me esse cu...seu cabrãozinho... queres levar com ele quer?... tás louco pra seres enrabado não é meu puto?" e eu obviamente dizia "na-não" ( faz parte do número e todos ficam contentes...hehehe)... sacou a picha da minha boca de repente e disse : "dá esse cuzinho para o papai, dá..." ( antes que vocês comecem a fazer contas de cabeça e preocupados, questionarem que idade eu tinha, deixem-me dizer que eu era aquilo que na língua inglesa chamam de "barely legal"ou seja, já não era contra a lei) eu fiquei de pé encostado ao banco já com as calças nos tornozelos, como ele, que ainda abriu a camisa e começou a esfregar aqueles pêlos nas minhas costas, a morder a orelha. Parece que o senhor gostava do serviço completo por isso, pôs-se de joelhos e começou a me lamber o cu... enfiava a cara entre as minhas nalgas e mordiscava os cuelhos (pentelhos do cu, para quem não sabe), enquanto enfiava a língua e fazia ruídos de quem estava a saborear um bolo... eu estava tão excitado que a baba do meu caralho pingava no carpete barato e sujo do autocarro. Vi o brilho prateado de uma embalagem de preservativo brilhar na semi escuridão. Ele ergueu-se e, com uma mão no meu ombro e outra a segurar a picha, começou a meter... o senhor era bom naquilo pois com um caralho daqueles eu esperava pelo pior, mas não... meteu devagar, para curtir melhor a penetração e quando eu já sentia seus tomates a encostar nas minhas coxas e a cabeçorra a roçar na próstata, ele parou, respirou fundo e debruçou-se sobre mim, a morder minha nuca e a segredar obscenidades..." porra, puto... tens um cu tão bom de foder... foda-se, que tesão..." e iniciou o caminho de volta, a socar o caralho com vontade, primeiro meigo mas a incrementar a força continuamente, enquanto estalava palmadas no meu rabo... " vai, seu filho da puta... fode-me esse cu! arrebenta-me o rabo, seu cabrão!!" dizia entredentes... e então, ao mesmo tempo, sem dizer nada, a estimulação na próstata foi tal que nem precisei bater uma enquanto ele me fodia: agarrei-me nas costas do banco e sentia-o também a arfar, com a picha estrangulada no meu esfíncter a chorar o leite todo... ele largou-me com aquele sorriso meio cúmplice de canto de boca, a apertar o cinto e a abotoar a camisa enquanto eu fui a casa de banho lavar-me... sentei-me por ali depois e ainda o vi a fumar um cigarro enquanto assobiava. Dormi o sono dos justos e só acordei ao pé de casa, e ao descer ele disse, com um sorriso safado: "até a próxima, companheiro!"
Na segunda, sugeri à professora mais excursões como modo de aproximar as pessoas.... :P

No comments III

As "loucas do ginásio": Capítulo 5

Querida Maria Mais Atrevida.
Descobri um destes dias que é no duche que é mais fácil descobrir quem é homem sexual ou etério e os vários sub-grupos dentro destes. Gostaria que me dissesse se estou enganado ou nao:

- Etério-medrosos: focam a sua visao num ponto na parede à sua frente durante todo o tempo em que tomam banho, nunca olhando ou se virando para trás. Raramente deixam cair o sabonete no chao, pois como pessoas prevenidas que sao, levam gel de banho.

- Etério-corajoso: igual ao anterior com a diferença que se voltam uma vez de costas para a parede (e de frente para os outros chuveiros) e fazem questao de lavar o seu piqueno trombinha de elefante de modo que todos vejam, regozijando-se pelo facto e quem sabe pensando "Estes mariconços de merda estao sempre a olhar para mim. Pois que olhem e vejam um mangalho gigante que nunca irao ter. Gostavas, nao era ó meu panasca?!"

- Etério-homem-sexual-no-armário (porventura roupeiro): provocam a sensaçao nos que os rodeiam que alguém os está a observar, sem nunca perceberem quem é. Pensam algo do género: "ok. vou olhar uma vez. só uma vez. pronto. olhei. ok. vou fingir que nao estou a olhar. ai ele viu-me. ok. vou olhar outra vez. ui que grande. ai ai ai ele viu-me outra vez. meeeeedo. estou a tremer. meeeeedo."

- Homem-sexual-bicha: Levam a toalha "Doce de Banana" ou "Calvin Que Cai" e o conjunto completo para duche da Rituals. Pensam algo do género: "humpf. olha prá outra ali toda peluda. Que nojo. Esta gente nao sabe o que é depilaçao a laser. Córror! Tragam-me uma Epilady. É uma emergencia... tá?!"

- Homem-sexual-tipo-édipo-que-escreve-aqui: "Booooooring. Isto aqui é só velhos, jovens imberbes e bichas. Onde andam as "ursas"? Será que nao tomam banho? Quero uma uuuuuuuuursa!"

Primeiro beijo ( cont. )

O oscar wilde escreveu (ancião que é ancião cita Oscar wilde e António Bottoe como dira um amigo meu..eu ja sou muito antiga )

Dizia o dito senhor, que "uma relação é uma amizade incendiada."

O Óscar, que a era Wilde que me perdoe se eu acrescente uma palavra a sua frase…incendiada e muito trabalhada.

Mas manter acesa a chama, de uma pessoa que tem 50% de sangue brasileiro e 50% de sangue japonês e um cérebro muito criativo dá muito mais trabalho.

Mas é esse “trabalho” que da gozo numa relação, que cria cumplicidades.

Um dia roubamos uma ideia de um filme e pintámos os corpos um do outro de caracteres japoneses, só para tirarmos fotos, ele ficou lindo eu fiquei uma espécie de personagem de filme de terror japonês…Um godzila, grande e peludo

Outro dia, comprei um alfabeto que brilhava no escuro e colei lhe no tecto do quarto sem o avisar…e como chegou casa podre de sono nem reparou que lhe tinha deixado um poema no tecto…só reparou no dia seguinte.

Como resposta, comprou comida no meu restaurante favorito, e esperou por mim à porta do meu emprego para irmos fazer um picnic a Sintra. Quando abri o cesto do jantar e tinha uma poloroid do tecto como poema e um grande "arigato arigato gozaimasu"

Um dia levei-o a praia grande. Pedi para ele ir comigo a areia e subir umas escadas perto das rochas. No final das escadas peguei-lhe na mão e coloquei-a na rocha. Era o fim do dia e já começava a ficar escuro o que jogava a meu favor pois não queria estragar a surpresa.

Pedi-lhe para ele olhar bem para a rocha e para a forma que rodeava a sua mão. Era uma pegada de dinossauro. Uma das muitas que existem na praia grande. E ali, de costas para o mar, encosteio a rocha, despi-lhe a camisola, beije-lhe o pescoço que o fazia sempre rir. E dei lhe um beijo.

Que teve o mesmo sabor do primeiro, que por coincidência ou fado, tinha sido a beira mar.

Infidelidades consentidas 1

Eu _ Olá amor como estas

Ele - Estou bem, olha queria contar uma coisa, aquilo que temíamos aconteceu. Sábado foi sair e conheci uma pessoa e acabei em casa dele

Eu –

Ele.- Sabes eu sempre te disse que precisava de me explorar, és o meu primeiro namorado e nunca tive outras experiências

Eu –

Ele – Na altura soube-me bem, mas depois só pensei em ti e como te amava…. Foi só sexo…não teve qualquer significado …é como um aperto de mão

Eu –

Ele – Eu sei que estas magoado, mas já tínhamos falado que isto iria acontecer

Eu – E escolheste o fim de semana em que eu estava no hospital com a minha mãe, para ires sair ?

Ele – Oh bebé, aconteceu..eles insistiram para eu ir sair e..ja sabes como eles são

Eu – Sei…e tu dizias que não…certo?

Ele- Logo quando fizemos um ano eu disse te que isto me iria acontecer. Eu avisei

Eu – Sim eu sei, mas poderias não só escolher outra altura e não na primeira oportunidade que tiveste de estar sozinho um fim de semana…e especialmente este fim-de-semana. E não contar as coisas via telefone.

Ele - Oh bebé…desculpa ( choro )

Eu – Falamos depois. Amanha quando chegar a casa

Ele – Eu vou te buscar amanha

Eu- Não. Obrigado quando sair daqui, devo ir dar umas voltas quero estar sozinho

Ele – Desculpa

The Priest

There was a priest in a small brittish village, who was very fond of the chickens he kept in the hen house out the backyard of the parish. He had a rooster and about ten hens.

One Saturday night the rooster went missing and the priest was surprised and suspected that was it has something to do with the Cockfight occurred in the village the previous night,
so he was afraid that someone might have stole it.

So he decided to ask the people in church the next morning.

At Mass, he asked the congregation, "Has any of you have a cock?" All the men stood up.

"No, No," he said, "that's not what i meant. Has anybody seen a cock?"

All the women stood up. "No, No," he said, "that's not what i meant. Has anybody seen a cock that does not belong to them?"

Half the women stood up. "No, No!," he said, "that's not what I meant. Has anybody seen my cock?"

All the alter boys on the back stood up!.

Excitações

A pedido de varias familias, aqui ficam algumas frases de referencia, para quem viaja por países asiáticos.

Estou quase a vir-me

Mandarim - wo yao zhulai le
Indonésio - saya sudah mau orgasme
Malaio - gua udah mau ngecrot
Japonês – Iku, Iku

Fag Break I

(comments made by fags about other fags whilst having a fag, all under ten minutes)

"You know what you'll really long for, after all is over and done? The little quirks that drove you up the walls, but that, nevertheless, made that person unique."

No comments II

Eu, dominatrix ( obrigado édipo pelo titulo )

Existiam certos países os quais eu ainda não tinha conquistado. O México, esse pais tão fudido pelos espanhóis ainda não tinha estado no meu curriculum.

Ate que certo dia estava eu a porta de um bar de Lisboa com nome meio abrutalhado quando me passa pelo nariz um mexicano. E como eu estava numa de fast food mexicano, lá foi eu comer um Taco. Afinal já fazia uns tempos que eu não comia junk food.

O senhor, que vamos chamar o senhor de Papi, estava a pedir uma cerveja me aproximei dele. Ate parecia uma pessoa bem razoável, interessante. O chamado gajo fixe. Apesar de ser biólogo marinho de profissão, e mais confortável dentro de água, estava a dar-se bem com o ataque deste Urso

O Papi pediu para ir visitar o bric, e eu notei o seu interesse pelo quarto escuro
( red alert, estava a ser usado como guia turístico e não era isso que eu tinha em mente )

Dentro do bric o senhor resolveu dar me o seu email, despachar me e perguntar se eu me importava que ele fosse ao quarto escuro…eu disse lhe que não, mas não garantia que tivesse ali quando ele voltasse.

Depois de olhar para minha cara percebeu que eu não estava brincar e pediu então vamos já para tua casa. Ele explicou que estava em Lisboa apenas por umas horas e queria experimentar homens Portugueses...vários, mas que queria acabar a noite comigo.

Mais uma vez expliquei que, sexo causal não era a minha onda, mas minha onda mas terminado um período de abstinência e estava me apetecer ter um momento de carinho ( a carne e fraca e eu não sou padre nem santo ).

EU disse lhe que a escolha não era minha mas que restos de comida não era a minha onda…se quisesse, eu ia-me embora para minha casa e teria todo o gosto de o deixar ali e ele que se divertisse a vontade

Já em minha casa o senhor tentava desesperadamente que eu olhasse para ele como uma criança olha para um Calipo. Mas eu não sou fá de corantes, especialmente quando me os impigem. O papi tentou e tentou, Depois beijos não queria, depois começou a dar no popper e a pedir que eu lhe apertasse os mamilos com força. E eu a receber nada.
Deposi que ele lhe desse palmadas no rabo enquanto ele snifava mais e mais poppers…

Estar com o Papi ou estar com um insuflável seria a mesma coisa.

Eu não sei se foi do cheiro dos poppers do senhor…passei me, fartei-me. Resolvi sentar me ao lado dele, e vir me , como se ele não estivesse ao meu lado.

Confesso que a minha esperança erá que ele se fosse embora…não foi.
Antes resolveu perguntar, porque eu fiz aquilo eu expliquei que, apesar de sexo casual ser muito egoísta e muito self pleasure…há meio termo e que ele só estava numa de ter um portuga para satisfazer a sua colecçãozinha…eu tinha resolvido ser cromo difícil.

Se ele quisesse eu dava-lhe a morada das saunas e ele que fosse para lá se essa era a sua onda…não era a minha. Se eu tou com uma pessoa tou, e dou o mesmo que eu recebo

Não, se foi embora, deu me um beijo que mais parecia um concentrado de ricky martim e pediu a versão portuguesa de Taco. EU expliquei-lhe que era a espetada e depois de 3 doses e de serem horas de ele apanhar o avião, saiu de minha casa as 11 da manha.

Nota
Que não se pense que eu so macho latino, deve ter sido do poppers. E drogas para mim e muito 80`s, já era.

As "loucas do ginásio": Capítulo 4

Querida Maria Mais Atrevida.
Hoje no ginásio, dois senhores na sua destenra idade acima dos 60 anos conversavam:
- "Gosto de ver as mulheres aqui. Têm um ar saudável. Dá gosto ver!"
- "Pois. Estão nos 30. Naquela idade em que estão preparadas..." (risos de baba reluzente no canto da boca)
- "Pois. Por isso é que a gente vem para aqui fazer exercício. Temos de estar em forma!"

E eu que pensava que era porque o médico lhes tinha dito que fazia bem ao coração...
Estranhamente o jovem imberbe parece-me cada vez mais normal!

Turn off´s III

Gajos, a cabeça (aquela que aloja o cérebro, para quem o têm) não é para ser empurrada por ninguém. Deve sim mexer-se por vontade própria e não direccionada por terceiros para a outra cabeça…a do caralho, caso não tenham percebido bem.

Sim é certo que sexo casual tem muito de egoísmo, mas pelo amor de quem vocês quiserem è mesmo uma das coisas que não devem fazer é empurrar a cabeça de ninguém para tentar que lhes façam um broche. Bem mas se gostarem de ser “dominados” então isso e outra historia..façam lá a vontade ao senhor.

No comments I

Obrigado!!!!!!!!!!

Não querendo filosofar muito queria agradecer as 467 pessoas que já visitaram este site, em menos de uma semana.

No meu entender, acho que este site não e só a partilha de historias (ficcionais ou não)
de um grupo de amigos que resolveu meter a boca no trombone…e noutras coisas .

No meu entender a vida e feita de escolhas, umas erradas outras certas. O importante é que essas escolhas aconteçam.

è claro que as pessoas que escrevem neste blog, tem visões de vida diferente, mas acima de tudo acho que temos uma coisas em comum…não temos medo de fazer escolhas e de as vezes dar com a cabeça na parede…melhor a cabeçada na parede, bem dura e rugosa do que a dor de um ressentimento de não ter feito alguma coisa.

Agora deixo-vos uma escolha comentar ou não este blog. Gostaríamos mesmo de ouvir as vossas histórias. Os comentários aos post podem ser anónimos.

A gerência agradece toda a vossa atenção.

As "loucas do ginásio": Capítulo 3

Querida Maria Mais Atrevida.
O grande Deus dos ginásios está a fazer pouco de mim.
Porventura ouviu-me reclamar do assédio de jovens imberbes e enviou para me acompanhar no duche de hoje a Liga dos Cavalheiros Nada Extraordinários!
Já tremo por imaginar os pesadelos que hoje terei à noite, pejados de pele engilhada com olhos e bolas gigantes de pelo grisalho a tentarem atacar-me.
Volta jovem imberbe! Estás aperdoado!

Turn off´s II

Fechada a porta, já não sabia onde começava a minha mão e acabava a dele.

Ainda agarrados, as roupas foram ficando pela sala.

Percebi só nessa altura que o dito senhor era casado. Sem em deixar dizer nada, direccionou me para um quarto, onde eu tropecei em qualquer coisa, mas caímos os dois numa cama, que achei pouco estreita.

As escuras, agarrei no objecto que me fez cair e percebi que era um urso de peluche.

Acendi a luz do quarto e reparei num belo papel de parede com gatinhos e nuvenzinhas.

Estamos no quarto da filha. Ele explicou que não conseguia “fazer o amor” na cama dele e da mulher.

Mesmo assim e aceso como estava resolvi tentar ignorar o cenário. Mas já só estava a meio gás. O senhor iria ter que trabalhar muito para me convencer…mas para estragar ainda mais a coisa, resolveu agarrar me e gritar “poke me” “poke me”

Em bom Português seria traduzido em “ espeta-me, espeta-me”

Achei que estava na altura de ir para casa. Acho que me vou arrepender de escrever esta história, tal como me arrependi de ter contado a alguns amigos meus que ainda hoje me chamam Pokemon.

Bowling I

- A minha primeira aventura hetero

A Joe, tem mais musculo do que eu. A Joe e chinesa e professora primaria na Malásia.

A joe vive com a sua namorada há 9 anos. Joe tem mais músculos que muito meninos do Trumps. Nenhum dos vizinhos suspeita que o verdadeiro nome de Joe é na realidade Mae.

Andam de mão dada na rua, passam despercebidas, mesmo que não acontecesse…tenho a certeza que ela era capaz de dar cabo do mundo por aquilo que acredita.

Durante dois meses que vivi em KL os dois costumávamos jogar bowlling, todos os sábados, num centro comercial de Kuala Lumpur. Alem de dance music, tinha luz negra. Assim uma cena um bocado fora.

Eu era um aselha ( ainda sou ) a jogar, mas com o tempo lá foi aprendendo umas coisas, o suficiente para um dia conseguir ganhar-lhe um mísero jogo.

Como vingança espetou me um beijo na boca. O meu primeiro beijo com uma mulher…

Resultado de beijar uma ela que parece um ele foi…. Policia. Fomos os dois identificados, e acusados de ofender a moral e os costumes de um pais muçulmano como a Malásia.

Mas, depois de entregarmos a nossa identificação e provarmos se tratava afinal de um homem e uma mulher, deixaram-nos ir.

Tivemos que gramar piadinhas do género afinal quem usa as calças em casa é ela ou mesmo… ele deve ser violado por ela todas as noites etc etc

Nessa mesma noite, devido à diferença de temperatura do ar condicionado do centro comercial e do calor insuportável de uma cidade como KL, apanhei uma gripe valente.

Chegamos a casa delas e a Joe, numa versão mais “maezinha”, deu me um xarope chinês. Apanhei uma moca brutal que acabei por adormecer na cama delas. Acordei no domingo, sem gripe, no meio delas as duas.

Em menos de 24 horas tinha feito aquilo que muito heterossexual sonha, estar na cama com duas lésbicas.

E depois dizem que a nossa companhia telefonica não funciona!!

Alguém toca a campainha de manhã bem cedo... lá vou eu de boxers...é o sr. da companhia telefonica consertar o telefone... era um cota interessante... lá ficou ele a consertar o telefone e lá fui eu à cozinha fazer um café. Serviço feito, café pronto. Sobrou então um tempo para uma conversa informal. Conversa vai conversa vem, veio o tema do sexo:- Pois o sr. tem jeito de ser fodilhão... - disse eu.- Na-não... - disse o sr. todo envergonhado.- Aposto que dá umas boas fodas durante a semana...- ah! Já foi tempo, agora a minha mulher só quer uma vez por semana e com muita sorte!...- E já agora, o que o sr. gosta de fazer na cama?- Eu? eu gosto de tudo. - disse ele já com um sorriso safado. - e você?- Eu gosto de broches! - disparei.Ele ficou um pouco espantado mas arrematou:- ... que te façam ou de fazer?- Tanto faz! - respondi, já de pau teso.Depois de ataque tão directo, o sr. baixou as calças e com a piça a latejar, piscou-me o olho. O que eu podia fazer senão honrar o que disse e fazer um broche bem feito? Ele gemia e segurava nas paredes. Eu mamava feito um diabo e lhe segurava nas pernas, já a lhe massagear os colhões e a lhe enfiar um dedo no cu... "vamos pro quarto", disse. Já no quarto, despi-lhe todo e comecei a lamber-lhe o buraco, enquanto ele gemia e batia uma... uma variante de piça na boca e língua no cu... ao que ele me disse, em voz grave: " foda-se...que tesão...fode-me o cu, eu nunca fiz isso..." e como ele pediu com tanta educação, eu não pude deixar de lhe satisfazer o pedido. Como sou um gajo prevenido, tenho sempre preservativos e lubrificante ao pé da cama..." ahhh...devagar...´tá a doer ", ele gemia.... "xiu...pouco barulho... relaxa que já para de doer..." rosnei... depois de um tempo, ele começou a balançar a peida, sinalizando que já não doía e que ele queria mais e com força naquele rabo... enrabei-o com força e a lhe tapar a boca, pois o danado gemia forte e alto: entre estalos naquele rabo branco, esporrei-me todo enquanto ele também derramava a langonha no meu lençol...De banho tomado e sorriso cúmplice, fui me despedir do sr. à porta... " quando quiseres, disse eu é só aparecer ", e ele, " pode deixar...he,he,he"...E depois dizem que a nossa companhia telefonica não funciona!

As "loucas do ginásio": Capítulo 2

Querida Maria Mais Atrevida.
O nosso jovem imberbe nao apareceu hoje.
Mas imberbe parece ser a minha sina pois um brasileiro ainda mais jovem tomou o seu lugar. Fez questao de tomar todo o seu duche de frente para mim enquanto o seu periscópio parecia aumentar.
Ao meu lado banhava-se uma antiga queca que pareceu algo constrangido por eu o ver nú. "Bébé. Já vi o teu periscópio antes"!
Hoje foi ele quem fugiu mais rápido do ginásio...

Turn off´s

Turn off´s

Entramos no quarto de hotel. Ele atirou-se as minhas calças e sem dar por isso ele estava de joelhos. Pediu me para lhe mijar na cara.
Só com o pedido, a única coisa que me veio a cabeça foi uma música dos monthy pithon



Disse que, golden showers nao era bem a minha onda. Mas quando eu pensava que ele tinha acabado com onda kinky pediu me para lhe dar um estalo.
Eu desatei me a rir, não me contive. Ajudei-o a levantar-se, puxei as calças.

Aos 21 anos, Umar era de longe a pessoa mais kinky que eu já tinha conhecido.
Não que alguém lhe tivesse ensinado a ser assim. Ela era assim, essa era sua onda.
Mas não a minha.
Acabei a noite a ver um filme porno hetero, sozinho num quarto de hotel.