gua udah mau ngecrot

Vinha do emprego para casa, os autocarros de singapura estao sempre cheios, nao tivesse aquela cidade 4 milhoes de habitantes num espaço mais pequeno que a cidade de lisboa.

Cada vez que eu entrava no autocarro, era um sufoco ate chegar a um lugar onde eu me pudesse sentir um pouco menos enlatado. Naquele dia tinha reparado num malaio. Pele escura e olhos verdes impossíveis de fugir deles.

Qual Tarzan de liana em liana, usei os suportes de apoio a passageiros do autocarro para chegar perto dele. Ao perceber isso, ele deixou escapar um sorriso que lhe incêndiou a cara.

O seu nome era Razi, tinha 25 anos e tinha acabado a tropa. Não sabia o que queria fazer o resto da vida mas sabia muito bem o que queria fazer comigo.

Saimos numa paragem perto de City Hall, um centro comercial famoso por ser uma zona cruising. Procuramos um starbucks ( ou starfucks como e conhecido no meio gay de singapura ). Disse-lhe que fosse andando e escolher uma mesa que eu queria ir à casa de banho antes, para lavar as mãos.

Ele resolveu seguir-me e assim que entramos puxou-me. Fechou a porta. Subiu para a retrete e começou-me por beijar enquanto se despia. Era um verdadeiro Kit asiático já com KY e preservativo incluído.

Não sei como não fomos presos pois o barulho que saia dali era grande e muito mais quando de repente ele gritou - gua udah mau ngecrot

Eu só ouvi uma pessoa a rir e percebi que isso queria dizer estou me a vir em malaio. coisa que eu já tinha feito à muito tempo.

Eu foi o primeiro a sair, lavei as mãos e foi para o café à espera dele…que tal como estava a espera não apareceu e nem nunca mais o vi.

O primeiro beijo ( ultimo capitulo )

O telefone tocou eram 4 da manha. Tinha adormecido no sofá

Percorri a sala, em cima da mesa as velas ainda estavam acesas, mas já quase no fim, era mais cera que o castiçal. A mesa ainda estava posta, à espera de quem não chegou a tempo de celebrar o fim de ano.

-Onde estas? Estou a tua espera a horas..que se passa

- Pedimos desculpa de lhe ligar a esta hora, O senhor é familiar de um Senhor Ryu?

_ Sim de certa forma sim, mas o que se passa…

A conversa tornou totalmente surda, deixei de ouvir, o meu mundo tinha acabado ali.

A palavra nunca mais tornava-se agora uma realidade.

4 dias depois de o terem cremado, bateram-me à porta de casa. A mãe dele com toda a frieza oriental informou-se que eu tinha que arrumar as minhas coisas e sair da casa uma vez que eu não era dono da casa. Apesar de perceber que não valia a pena, tentei ganhar tempo…mas não se discute com uma japonesa, muito menos com temperamento carioca.

Assim, no dia 4 Janeiro, tudo ficou para trás. Fiquei sem nada, só com a roupa que tinha no corpo e cinco pedras que ele me tinha dado numa ida a praia.

O que ninguém me pode tirar foram os momentos e partilha de 2 anos com uma pessoa especial que me ensinou muito sobre a vida. Foi o meu primeiro amor, o meu primeiro beijo.

Dia 22 de Fevereiro desse mesmo ano, era o dia do seu aniversario. Sentia uma necessidade grande de estar perto dele e por isso foi a praia onde ele me tinha beijado a primeira vez..

No meu bolso estavam cinco pedras pretas que eu tinha guardado. Era tudo o que me restava dele. Eram as memórias de uma tarde passada ali só à conversa e a atirar pedras mar.

Cavei um buraco na areia, e enterrei as pedras. Foi a minha maneira de lhe dizer adeus para continuar com a minha vida.

Se este blog serve para fazer ir, também serve para fazer reflectir sobre as coisas que fazem parte da nossa vida. Uma delas é o facto de não existir uma lei que proteja os nosso direitos. Talvez um dia que os políticos usem aquilo que têm entre as pernas ganhem coragem e façam uma lei que reconheça os casais homossexuais sem terem medo de perder eleições.

Um Natal Gay!

O Bando de Tebas deseja um Natal gay a todos vós!
Porque na realidade, um Natal Gay é um Natal Feliz!
Ora vejam em baixo...

In contemporary usage, the adjective gay usually describes a person's sexual orientation, being the standard term for homosexual. In earlier usage, the word meant "carefree", "happy", or "bright and showy", though this usage is infrequent today. (fonte: wikipédia)

Homo-nota mental

Tenho de deixar de olhar para a zona "abonada" abaixo da cintura dos polícias.

Fico sempre com ar de quem acabou de cometer um crime à 5min... o que os faz olhar para mim com ar suspeito.


(Hmmmm... mas isso nao é necessariamente mau. Pode ser que um dia tenha a sorte de ser preso!!!)

Porque será que as divas são populares?

É uma resposta para a qual nunca tive resposta. Se estereotiparmos a coisa, então diríamos que muitos gostariam de andar agarrados a um guarda chuva como a Rihanna, a esfregar-nos numa gôndola como a Madonna, Atirar-nos para uma piscina de saltos altos como a Mariah Carrie ou abanar o corpo em óleo como a Shakira

Eu nunca chorei ao som da Judy Garland, da Dione ou de outra diva qualquer. Mas dava tudo para passar umas horas com o LL COOL J, Trent Treznor, Bubba Sparxx, ou o Jay Chow ( como sou politicamente correcto escolhi preferências de todas as raças e credos )

Não sei a resposta a esta pergunta. Não sei se é uma questão de falta de cultura musical ou confusão de transformismo com Crossover. A única explicação que encontrei a este facto é a seguinte. Talvez muitos se revejam na imagem irreverente de algumas divas a mesma irreverência com que nos assumimos perante a sociedade, porque, literalmente é preciso ter tomates para ser gay.

Muitos artistas estão cientes do seu papel junto da comunidade gay, sendo a madonna um exemplo e mais recentemente o senhor Henrique Iglesias deixou de boca aberta o mundo, ao dedicar uma musica inteira a um fan durante o espectáculo. Qual tera sido o comentário do simbolo das sopeiras norte americanas e pai deste cantor, oJulio Iglesias.

Enrique Iglesias Thrills Gay Fan
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A minha gata é 36% gay

Na minha pesquisa sobre os diferentes tipos de gays descubri este teste ( o teste e grande mas é divertido ) Após os resultados cheguei a conclusão que tenho que chamar mais vezes de fanny a minha gata...é muito hetero e tem que para de beber Tagus. vejam o teste aqui

O pai Natal é gayzolas ( adenda ao post sobre daddy bears )

Pois é, a verdade é que segundo a vodafone, o Pai natal alicia rapazinhos com telemóveis…Ah...já há quem dispense o telemóvel e só queira mesmo é passar a noite com o daddy mais famoso do mundo. ( texto corregido por um amavel leitor )

Homenagem a meu melhor amigo

A lenda das Mafaldas

Inspirado pelo post sobre "A lenda das Jaciras" no nosso blog, decidi fazer a nossa própria versao.
Queria falar-vos... das Mafaldas!








Características:
As Mafaldas já se tornaram uma lenda urbana na noite de Lisboa.
A sua principal característica identificadora sao os cabelos compridos (também conhecido em alguns meios por "cabelinho à foda-se") que fazem lembrar a Mafalda do Quino.
As Mafaldas sao seres de nobre feiura, das melhores famílias dos bairros de Chelas e similares mas que subiram na vida, apaneleiraram e se tornaram betos (ou seja, sao pobres na mesma mas compram roupas de marca nas feiras). Costumam ser vistas de camisinha e calcinha justa, qualquer que seja o estado do tempo e a temperatura exterior.

Comportamentos:
Reza a lenda que dormem durante o dia nos seus apartamentos no Bairro Alto e Príncipe Real.
Os primeiros sinais de actividade ocorrem por volta do fim da tarde, quando acordam ao som de Vivianne (inexplicavelmente parece ter-se tornado a Celine Dion das bichas de Lisboa).
Já com alguma energia acumulada por volta do final da tarde, começam a ouvir Beyoncé e tudo o que é R&B da moda e ouvem-se os primeiros gritinhos agudos da noite, soltados por suas lendárias cordas vocais.
Por volta da hora do jantar (lá para as 23h), abrem-se os portoes da moda. Das sombras saiem várias Mafaldas, nas suas variantes de cabelo pintado, frisado, amaciado, para se unirem em agradável comunhao bichal! (há quem diga que algumas rastejam pelas paredes dos edifícios... as Mafaldas rastejantes, mas tal nunca foi comprovado cientificamente).
Já a noite vai alta e eis que iniciam o seu culto à Deusa, a Grande, a Única, à Raínha da música de dança... Mandona! (perdao... Madonna!).
Formam um círculo de dança, qual tribo índia a chamar a chuva, e deixam que o alcóol invada o seu corpo (habitualmente Eirstoff Ice com sabor a limao. Alcóol puro é para homens de barba rija no seu entender. E barba rija é coisa que nao querem, pois abominam pelos!).
Por volta das 3/4 da manha saem do seu buraco escuro e vao para a discoteca Trumps fazer as suas várias festas temáticas semanais (festa da Bershka, festa da Mango, festa da Calvin Klein, etc).

Onde podem ser vistas:
Tendo em conta que aparecem maioritariamente à noite (habitualmente entre quarta e domingo; segunda e terça estao a fazer tratamentos de beleza na Corporacion Dermoestética), a única possibilidade de as ver de dia é no domingo à tarde no Bicha-Chiado (perdao... Baixa-Chiado) com óculos escuros do tamanho da cara (dado que só saem à noite, os seus olhos sao foto-sensíveis), em busca de vitaminas para os seus cabelos, apenas existentes nos gelados Haagen-dazs e nos pasteis de nata da Brasileira.

Sub-espécies das Mafaldas:
- Beatrizes Costa
- Isabéis Queirós do Vale
- Isabéis Wolmar
- Filipas Vá-com-Deus
- Fátimas Lopes

Sugestão de natal

Aqui fica uma sugestão de natal, talvez não para todas as pessoas com o pulso mais firme, mas aquelas a quem o pulsos tristemente já se encontram partidos aqui fica uma ideia de uns belos trapitos e acessórios



OK , eu queria tb colocar este video porque acho que e das coisas mais bichas que existe...ja imaginaram se a moda pega la para os lados da rua se são marçal? Vai ser so manas a transformarem-se em supé bichas...tss tsss
Ah coisas deprimentes não há?

Diferentes tipos de gays part 1 - o Daddy Bear ( ou lamentos de um quase Daddy Bear )

Estamos a chegar a altura do ano em que celebramos a visita do grande Daddy Bear: O Pai Natal.

Tirando o facto de que o Pai Natal é uma invenção da Coca Cola, adaptado da Historia de São Nicolau, o Pai Natal, é também o IFOs (identified flying objects) mais conhecido do mundo.

Não deixa de ser estranho que, por esta altura do ano, milhares de pessoas passem acreditar que um velhinho querido possa viajar a cerca de 534,000 milhas por segundo e 345 nano segundos por cada casa.

É um verdadeiro super herói.

Pego no Pai Natal, para começar a descrever numa serie de "postis" sobre os diversos tipos de gays.

Apesar de ser estranho que existam tanta diferenciação entre diversos tipos de gays, uma vez que batalhamos para ter os mesmos direitos do resto do mundo hetero, no entanto somos mais diversificados que a fauna da floresta amazónica.

Segundo a Wiki da comunidade bear, ( sim manas ursas, até temos direito a uma secção na wikipedia )

Um Daddy bear é:

Um gajo mais velho que as vezes procura uma relação estilo pai/filho com um uros mais jovem, cub, wolf, otter ou um Chaser ( nos próximos posts irei explicar cada um deste elementos do jogo do bicho gay )

Os apreciadores de Daddy Bears tem diversos sites dedicados só a eles, vêem a sorte que temos com as modernas tecnologias…enfim, se quiserem dar uma olhadela tem o gayandgrey e o silverdadies.

è claro que a maior parte de respostas que se recebem desses sites são pessoas do Gana, da Tailândia, Indonésia e Vietnam a procura de um Sugar Daddy ( outro termo que podem encontrar num futuro post sobre o diferente tipo de bicharada)

Os daddy bears em Portugal podem-se encontrar frequentemente no MAX e no BRIC onde normalmente caçam solitariamente.

Mas para infelicidade dos Daddys Bears ( dai o titulo deste post ) na altura do Natal passam o tempo a ouvirem – Mãe aquele senhor parece o Pai Natal…

Qualquer dia vou começar andar com cartões com o meu telemóvel para dar na rua, com o meu número de telefone e a frase – Telefonem-me quando tiveres mais de 18 anos.

Enfim, não liguem isto e excesso de ouvir música de natal pró todo o lado….

A fórmula do SEXO

uma amiga minha enviou-me este mail, que eu li sem grande interesse pois já sabia no que ia dar, ora então leiam, sff


A fórmula do SEXO

O homem e a
mulher concordam
fazer sexo à noite
O homem finge ter-se
esquecido do assunto
Quando a hora chega, o
homem acha que o acto
pode começar imediatamente
A mulher relaxa
O homem acha que chegou a altura
e aborda sexualmente a mulher
O homem faz nova tentativa
Não haverá sexo
durante muito tempo
O homem fica a pensar
que razões terá a mulher
para não querer sexo
O homem tropeça na ponta da carpete
para mostrar
à mulher como ele é vulnerável
A mulher derrete-se
O joelho do homem sara
rapidamente e ele sugere sexo
O homem descobre rapidamente
o quanto se podem divertir
mesmo sem sexo
A mulher sugere que
preparem juntos uma ceia
O homem finge ter fome
A comida é preparada
durante horas e depois ceiam
O homem aborda
a mulher sexualmente
O homem adormece
A mulher partilha da ideia
com alegria
O homem sugere um passeio
refrescante,
pensando que isso vai
libertá-la psicologicamente
O homem zanga-se
O homem sugere uma
viagem a Veneza
A mulher fica excitada e começa a
folhear brochuras
O homem tenta
abreviar o passeio
A mulher começa a ficar
cansada
O homem bebe sozinho
quase a garrafa inteira
O homem sugere
um banho juntos
Depois do banho e por
proposta do homem,
abre-se uma boa
garrafa de vinho
Depois de um copo de vinho, o
homem finge revelar o que tentou
dizer a noite inteira e faz uma
declaração de amor
SEXO
A mulher muda de ideias
Não há sexo



estão a ver?, eu não disse?, eu já sabia que não ia dar em nada!

se fossemos nós, bastava olhar uma ou duas vezes, começava-se nos melos e passava-se para a foda e depois é que vinha o resto..., o banho o vinho o jantar e as brincadeiras e depois foda de novo, e não tinhamos aquele velho problema da dor de cabeça e mais não sei o quê!!!
em suma, a Formula do SEXO para os gays é muito mais simples, vamos lá foder.....