National Geogayphic II - Os pombos

Designação científica: Paneleirini Pombinius
Designação de senso-comum: Bichas empoladeiras. "Aqueles-que-têm-a-mania".

Características definidoras: Membros delgados. Locomoção com coluna 100% na vertical e peitorais propositadamente para fora, para desviar a atenção da sua cara não abençoada.

Onde se encontram? - Os "pombos" são encontrados em vários locais nas grandes metrópoles urbanas, sendo visíveis principalmente à saída e entrada nos seus nichos ecológicos: os ginásios. De entre estes, é frequente serem avistados os "pombos reais" à saída do Holmes Place e os "pombos rafeiros" nos vários ginásios a cair de velhos, em toda a cidade.

Comportamento Sexual: O período de acasalamento vai praticamente desde o momento em que acordam, até ao momento em que se deitam e durante todo o ano, excepto durante a transmissão dos mundiais de culturismo. Quando se encontram nos seus nichos ecológicos, passam várias vezes em frente de machos de outras espécies, numa tentativa de captar a sua atenção. Quando saem destes, são avistados a pavonear-se por avenidas e ruas movimentadas, com os mamilos a apontar para Meca.

Sexo, Álcool e Hardcore!

Os Deftones já não tocavam em Portugal há algum tempo e os fã abarrotavam a porta do Coliseu, as ruas e os bares mais próximos.Gosto sempre de chegar mais cedo, beber umas canecas, chill out a bit e curtir o pessoal que chega para os concertos,os punks, os dreads,os freaks e claro, os meus preferidos: os hardcore boys. Umas sapatilhas de skater ou botas da tropa, calças de gangas estropiadas,sweat-shirt pretos de bandas (Agnostic Front, Angelic Upstarts, Dropkick Murphys...) e cabelo corte máquina #1. Às vezes barbudinhos mas quase sempre gordinhos ou com um granda caparro, estes senhores abrilhantam a platéia de um concerto com mosh e suor...
Lá estava eu na cervejaria mesmo na esquina do coliseu a curtira minha caneca,quando ele veio porta adentro qual viking: forte e gordito nos seus 1,70m, barba ruiva comprida à System of a Down, olhos verdes e maus e cabeça rapada (aquela cabeça reluzia por causa dos cabelos a crescer e a luz forte do bar cobria-a de ouro). Um grande alarido com a sua chegada, gritos e abraços, pois ele conhecia uns gajos que lá estavam.E já estava ele também com uma caneca na mão quando ao beber o primeiro gole, olhou para mim que estava no fundo do balcão e checking me out de cima abaixo, fez "aquele olhar"( para quem não sabe é aquele olhar de "comia-te todo")... eu sempre faço uma cara impassível quando recebo um olhar deste... porque sei e não sei o que ele significa...o "comia-te todo" podia traduzir-se também por "comia-te todo de porrada". Mas, eu notei que ele voltou a olhar para mim segundos mais tarde (ao pedir a segunda caneca porque a primeira desceu estilo shot) e mais precisamente para o meu peito e foi aí que eu notei que usavamos a mesma sweat-shirt: Mastodon. Creio que a maioria que ler isto não faz a mínima ideia de quem eles são. Para quem sabe, é favor por para tocar o "Blood Mountain". Creio também que a maioria não sabe a empatia que há nos concertos rock entre as pessoas que estão a usar a mesma peça de roupa com o nome de uma banda."Ah...então é isso" pensei. Já estavam a abrir os portões e umas pessoas apressavam-se a pagar e a sair... seus amigos saíram e ele ficou, a dizer: "não, ainda bebo mais umas: estou com uma sede do caralho!"... "do caralho ou de caralho?" gracejou um amigo, ao que ele respondeu com dois middle fingers e um sorriso safado. Eu estava a olhar para ele com cara de parvo, claro, pois ele olhou de volta e mostrou-me a língua ainda a sorrir com cara de puto: ele tinha uma "ball tongue" ( um piercing na língua, sabes, aqueles em que ficas com uma bola prateada à mostra?... já os Korn cantavam sobre uma no seu primeiro albúm...uh, preciso ouvir esse disco mais vezes...). Eu sorri de volta meio sem jeito mas já com os olhos a queimar de desejo. Aconteceu aquela coisa praticamente mística, que são dois gajos a desejarem-se e a comerem-se com os olhos, e o mundo todo a volta não consegue notar o que está a acontecer. Ele terminou sua caneca num golo, dirigiu-se à casa de banho e passou por mim com os olhos fixos no meu. Eu contei até 10 bem devagar, para ver se alguém também lá iria, terminei a minha e desci os dois lances de escada até o WC que ficava na cave. Mau iluminada e já alagada de água e mijo, a casa de banho parecia saída de um video dos NIN ou de Silent Hill. Entras, viras à direita e depois a esquerda, onde estavam os urinois: boa, um WC em forma de "L"... consegues ver perfeitamente se vai entrar alguém. Ele lá estava com as duas mãos a segurar o caralho já meio teso, a tentar mijar, afastado do urinol...eram quatro urinois, ele estava no terceiro e eu fui para o quarto, encostado à parede.Eu pus o meu para fora, que já estava teso antes de terminar a cerveja e tentei mijar... sim, tentei... bexiga cheia e pau teso não combinam. Ou uma coisa ou outra. Ele olhou para mim,riu e disse: " é fodido tentares mijar assim..." e eu: "ya... ou uma coisa ou outra..." vindo de cima, começamos a ouvir "Bored" dos Deftones (alguém deve ter posto o cd à tocar no bar)...ele disse: "foda-se... curto bué essa musica"...eu perguntei, "so, are you feeling bored?" ele, "e você, quer fazer uma coisa ou outra?" eu olhei para baixo e vi aquele caralho enorme já completamente teso, a pulsar, um braço rosado de bébé a segurar uma maçã, num ninho de pentelheira ruiva, selvagem como uma coroa de espinhos. "Eu quero fazer as duas", abaixei me e enfiei aquilo na boca, aquele gosto forte de picha suada e mijada, um sabor quente, amargo e salgado... ele jogou a cabeça para trás e gemeu, fechando os olhos. Abri-lhe mais as calças e puxei os tomates para fora, esfregando-lhes o nariz e a barba por fazer, a cheirar com força e a lamber como faz um cão quando o dono chega à casa.Ele tinha os tomates pesados, mas eu ia dar um jeito nisso.Enfiei as mãos pela camisola adentro, sentindo os pêlos àsperos a procura dos mamilos.Encontrei primeiro os piercings, uma argola pesada em cada um.Ele rosnou com o toque frio das minhas mãos e com a cabeça da picha a latejar e a forçar caminho no meu palato, apertei aquilo com força enquanto meu caralho já pingava de tanto tesão. Ele olhou pra mim e ergueu-me, empurrou-me à bruto contra a parede e jogou-se contra mim, enfiando a língua na minha boca e as mãos dentro da calça agarrando meu rabo com precisão de tenaz... lá encima, Chino Moreno cantava "I wish I could feel like you/When I fuck like you/being sore..." ele repetia a mesma frase no meu ouvido, depois cuspiu na mão e começou a me bater uma, enquanto me mordia o pescoço, subiu-me o sweat-shirt e passou a mordiscar os mamilos: o metal de sua língua a chocar contra o metal dos halteres nos meus mamilos... a descer a língua de novo, que queimava como fogo, a espicaçar meu caralho com as mãos e lambidelas até que por fim, enfiou-o todo na boca.Quase perdi os sentidos com a bola de metal a causar impressão na cabeça da picha. Ele subiu a mão esquerda e meteu os dedos gordos na minha boca, encharcando-os de saliva e descendo-os rapidamente para enfiar o anular no meu cu.Tive que me conter para não me esporrar todo. Ele fazia isso tudo a gemer e a punhetar-se violentamente, olhou para cima e disse "vem-te comigo",começou a mamar com mais força e velocidade e pelas piscadelas do meu esfíncter, deve ter percebido que não faltava muito, por isso enfiava o dedo vigorosamente e com o caralho todo enfiado na boca,mordia de leve a base: cerrei os dentes e urrei para dentro enchendo-lhe a boca de esporra enquanto ele derramava a sua pra cima das minhas botas: Ele levantou-se, abriu a minha boca e cuspiu saliva e esperma, beijando-me em seguinda, a dividir o sabor comigo.
Ao abotoar as calças, disse:
"então, vais ao concerto?"
"Sim, e tu?"
"ya, já lá devia estar" e riu-se. " nos vemos lá? ..."
"ya"
Ele subiu primeiro para não dar muita cana e eu saí logo depois. Não o vi na primeira parte do concerto, mas por coincidência, durante os Deftones, subimos os dois para o palco, cada um a dar fintas aos seguranças para ter o prazer de um mosh. Antes do salto, ainda tive tempo de olhar para ele. Ele sorriu e mostrou-me a língua: a bola de metal a brilhar como seus olhos.

casas

mr/ms philadelphia leather 2008

...ou então poderia ser, coisas para hetério fazer, coisas de macho!! lol






e já agora aqui fica uma página do calendário para 2008, uff

... de paz

para todos os hetérios e não só, aqui fica a minha bênção, com a cruz do senhor, e em neon!

It´s a men´s world, love...

Alguns aqui já devem ter percebido que eu gosto de rugby. Não apenas porque há alguns bons exemplos de homem neste desporto(sim, mariquinhas do futebol com brincos de "diamante" e sapatilhas douradas.. estou a falar de vocês!)mas eu afinal gosto do desporto pelo o que ele é: um jogo de paciência e estratégia e não apenas um punhado de homens a correrem de um lado para o outro...e a camaradagem viril e companheirismo é coisa que emociona e não se acha em qualquer lugar. Fiquei com imensa vontade de dizer àquelas senhoras: "It´s a men´s world, love..."

Hey, Pete! Gimme one more shot and a pint, will ya?!!!

Sem comentarios...

o que é que o 300, tem a ver com o Nelo e Idália

pois é todos nos sabemos que existem por ai muitos maridos assim, que gostam do ...
do 300, claro

As "loucas do ginásio": Capítulo 7

Querida Maria Mais Atrevida.
Na minha última ida ao ginásio, um senhor de duvidosas intenções rondava constantemente o aparelho onde eu me encontrava a queimar as minhas gordurinhas.
Eu sentia o olhar dele em mim, olhar este que se desviava cada vez que eu olhava para ele.
E isto aconteceu várias vezes.
Sim. Sempre que eu estava de costas.
Sentia-o em mim, como se me estivesse a fecundar com o olhar...
Estarei eu grávido?

Dizem que é uma especie de?? Gajas nuas?? ...pois pois va la vai

Casamentos homossexuais marcam passo no Parlamento - Lusa

Projectos do PEV e do Bloco sem prazo para discussão

23.01.2008 - 16h49 Lusa

Os dois projectos de lei, do PEV e do Bloco, sobre casamentos de pessoas do mesmo sexo, continuam sem data marcada para discussão no Parlamento, quase dois anos depois de terem sido apresentados.

Na agenda da reunião de hoje da comissão de Assuntos Constitucionais esteve prevista a indicação de nomes para um grupo de trabalho que vai analisar os projectos do PEV e do BE, mas a decisão voltou atrás por questões processuais.

O presidente da Comissão, Osvaldo de Castro, explicou à Lusa que o grupo de trabalho não podia ser constituído porque os diplomas ainda não foram discutidos na generalidade, em plenário.

Só depois disso, e entrando os projectos de lei na fase de discussão na especialidade, é que poderá ser criado o grupo de trabalho, com deputados de todos os partidos, para apreciar a lei.

Dado que, explicou Osvaldo de Castro, os dois diplomas são anteriores à entrada em vigor do novo regimento da Assembleia da República, não há qualquer prazo para a sua discussão.

O seu agendamento depende, não só da vontade dos partidos proponentes, mas também de uma decisão da conferência de líderes parlamentares.

Os deputados da Juventude Socialista (JS) têm um anteprojecto sobre casamentos homossexuais, mas não chegaram a entregá-lo na mesa da Assembleia da República.

Proposta alteração de artigo do Código Civil

Há dois anos, quando Verdes e bloquistas apresentaram os seus projectos de lei, tanto a JS como o PS, que suportam a maioria, remeteram a discussão dos casamentos "gay" para o ano passado, o que não aconteceu.

A primeira bancada a apresentar um projecto, a 1 de Fevereiro de 2006, foi a do Bloco de Esquerda. O objectivo é permitir que os homossexuais possam casar-se, alterando o artigo 1577 do Código Civil, que define o casamento como um contrato “entre duas pessoas de sexo diferente”.

A apresentação do projecto aconteceu no mesmo dia da primeira tentativa, em Portugal, de casamento homossexual, numa conservatória de Lisboa, recusado semanas mais tarde.

Um mês depois, a 2 de Março, o Partido Ecologista Os Verdes (PEV) entregou um projecto para legalizar o casamento entre homossexuais, também através de uma alteração ao artigo do Código Civil que estabelece a “noção de casamento”.

Pela proposta do PEV, o artigo 1577º (noção de casamento) passaria a ter a seguinte redacção: “Casamento é o contracto celebrado entre duas pessoas que pretendem constituir família mediante a plena comunhão de vida, nos termos das disposições deste Código”.

Diferentes tipos de gays...os chubs

Um aparte…este blog não é um blog bear. Para aqueles que pensam que sim…por favor ler o canto superior esquerdo

Mas como não há vacas sagradas ( não, não estou a chamar vaca a ninguém,)

Este post é sobre pessoas de grande porte.

Este post é dedicado a todos aqueles a quem a balança chama nomes todos os dias.

Os Chubs!

Para quem não sabe, um chubbie, bem como é que eu vou explicar isto… a melhor maneira é explicar assim…um chub é um Gordo*…Tá? Entenderam!!! Ainda bem!

Também podia ser mais simpático, eu sei…mas não sou. Sorry.

Também podia dizer gordo em latin “pinguis compleo” que é para dar um ar mais cientifico à coisa….mas não voltas a dar….a coisa esta mesmo reduzida ao tamanho da cintura.

Se não perceberam o que é um chub, fica aqui um vídeo…

Como devem ter reparado, existe uma grande dificuldade em arranjar roupa.

Os chubs estão reduzidos as lojas C&A , à camisaria moderna, ideal para aqueles que gostam do look,,”podia ser roupinha vintage do meu avó…mas não é, nem cheira a mofo”…ou então, ao look das às lojas de desporto, onde se encontram roupas xxl

O que e sempre bom, ficam assim com aquele look trapalhão, mas “bué” radical.

Em relação á vida sentimental desta espécie, bem há os chubs que gostam de magros, aqueles que querem encontrar um príncipe encantado musculado que goste de gordos e aqueles que se resignam a gostar de gordos…e mais complicado e encontrar camas que resistam a tal choque de titãs.

E acreditem que há quem goste de chubs. E muito! Um dos sites dedicados aos rechonchudos , o bigger city diz que nos milhares de perfis que tem, eles estão divididos assim:

• 30% Chasers
• 26% Chubs
• 20% Bears ( nem sempre um bear é um gordo )
• 11% Chubs for chubs
• 13% (other) ( sempre gostei nas estatísticas o termo outros…enfim )

Mas todos aqueles que acham que é preciso ser doido para gostar de gordos, fica só uma pergunta…porque acham que a primeira coisa que acontece aos homens casados e engordar?..heteros ou não…mal têm uma aliança na mão, engordam logo uns quilos.

Nota final do autor

1 - O meu nick vem de ser um chub, não é nenhuma alusão ao tamanho de uma parte especifica do meu corpo …

2 - este post foi escrito ao som de “redondo beach”, do morrissey

Doutora, queria por favor uma injecção anti-paneleirice!

Continuando o tema do post com o título "Vírus da homo-doença adquirida?", aqui fica a posiçao de um psicólogo que na minha opiniao representa melhor a classe do que a (suposta) Doutora MARGARIDA CORDO, que fez declaraçoes pessoais e nada profissionais e representativas da classe na revista VISÃO Nº 767 (8 de Novembro) que dizia: «A HOMOSSEXUALIDADE É UM TRANSTORNO DA IDENTIDADE SEXUAL, UMA DOENÇA E TEM RECUPERAÇÃO».

Aqui fica uma posiçao de um psicólogo obtida a partir da mailing list da Associaçao Portuguesa de Psicologia. Peço desculpa pelo tamanho do texto mas penso ser importante!

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TOMADA DE POSIÇÃO DOS PSICÓLOGOS FACE ÀS AFIRMAÇÕES PUBLICADAS NA REVISTA VISÃO Nº 767 (8 de Novembro) PELA PSICÓLOGA MARGARIDA CORDO: «A HOMOSSEXUALIDADE É UM TRANSTORNO DA IDENTIDADE SEXUAL, UMA DOENÇA E TEM RECUPERAÇÃO».

1. Os psicólogos consideram que a homossexualidade e a bissexualidade não são indicadores de doença mental;
2. Os psicólogos devem reconhecer se as suas atitudes pessoais negativas acerca de questões sobre a orientação sexual influenciam ou não a sua avaliação e intervenção psicológicas e procurar supervisão ou encaminhamento sempre que necessário;
3. Os psicólogos devem estar muito atentos ao modo como a estigmatização social (por exemplo: o preconceito, a discriminação, a violência) coloca em risco a saúde mental e o bem-estar das pessoas não-heterossexuais;
4. Os psicólogos têm o dever de reconhecer que as suas visões pessoais pejorativas acerca da homossexualidade ou da bissexualidade podem prejudicar o apoio e o processo terapêutico;
5. Os psicólogos respeitam os estilos de vida e reconhecem as circunstâncias desafiadoras que as pessoas não-heterossexuais vivem no seu dia-a-dia tendo em conta as normas, valores e crenças vigentes na nossa cultura actual;
6. É um dever dos psicólogos buscarem formação e compreensão aprofundada sobre a temática da orientação sexual à luz das teorias e dos resultados das pesquisas mais recentes consensualmente aceites pela comunidade científica psicológica de mérito reconhecido no mundo ocidental;
7. As consequências de uma prática psicológica baseada na ignorância e no preconceito relativamente à orientação sexual colocam as pessoas não-heterossexuais em risco, tendo em conta as pressões de conformidade à norma;
8. O facto de alguns profissionais de saúde mental considerarem que a homossexualidade é uma doença mental, pelo que advogam terapias de reconversão é repudiada, tendo em conta os estudos que demonstram que as consequências destas práticas acarretam dano grave para os indivíduos, na medida em que acentuam os índices de depressão, ansiedade, e intenção e ideação suicida (Sandfort, 2003).
9. Os psicólogos subscrevem as resoluções da Associação Americana de Psicologia que determinam o seguinte:
* A homossexualidade não é uma doença mental (American Psychiatric Association, 1973);
* Os psicólogos não participam em práticas injustas e discriminatórias contra as pessoas não-heterossexuais com conhecimento de causa (American Psychological Association, 1992);
* Nas suas actividades, os psicólogos não enveredam por atitudes discriminatórias baseadas na orientação sexual (American Psychological Association, 1992; Consituição da República Portuguesa, Artigo 13º);
* Nas suas actividades, os psicólogos respeitam o direito a valores, atitudes e opiniões que diferem das suas;
* Os psicólogos respeitam os direitos que os indivíduos têm em relação à sua privacidade, confidencialidade, auto-determinação e autonomia (American Psychological Association, 1992);
* Os psicólogos estão conscientes das diferenças culturais, individuais e de papéis, incluindo aquelas relativas à orientação sexual e tentarão eliminar o efeito de eventuais enviesamentos no seu trabalho baseado em tais factores (American Psychological Association,1992);
* Quando as diferenças acerca da orientação sexual afectam o trabalho do psicólogo, deverão obter a formação, experiência, consulta ou supervisão necessárias para assegurar a competência dos seus serviços ou fazer encaminhamentos apropriados (American Psychological Association, 1992);
* Os psicólogos não fazem afirmações falsas ou enganosas acerca da base clínica ou científica dos seus serviços (American Psychological Association, 1992);
* Os psicólogos são responsáveis pela eliminação do estigma associado à doença mental quando se refere à homossexualidade (Conger, 1975, p. 633);
* Os psicólogos opõem-se à consideração das pessoas não-heterossexuais como doentes mentais e apoiam a disseminação de informação correcta acerca da orientação sexual e práticas psicológicas apropriadas, de forma a eliminar intervenções incorrectas, baseadas na ignorância ou crenças infundadas acerca da orientação sexual.

Referências:
American Psychiatric Association. (1973). Position Statement on Homosexuality and Civil Rights. American Journal of Psychiatry, 131 (4), 497.
American Psychological Association. (1992). Ethical Principles of Psychologists and Code of Conduct. American Psychologist, 47, 1597-1611.
Conger, J.J. (1975). Proceedings of the American Psychological Association, Incorporated, for the year 1974: Minutes of the Annual Meeting of the Council of Representatives. American Psychologist, 30,620-651.
Sandfort, T. G. M. (2003). Studying sexual orientation change: a methodological review of the Spitzer study, “Can some gay men and lesbians change their sexual orientation?”. Journal of Gay and Lesbian Psychotherapy, 7(3), 15-29.

Henrique Pereira, Presidente do Departamento de Psicologia e Educação - Universidade da Beira Interior

A nao perder "clickem" na imagem

Mais uma diva para o ano de 2008 - Por sugestão do Leitor Deon

dentro do tema divassssssss

A Alanis Morissette que apesar de muitos acharem ser uma seca, para mim não é. Eu até gosto da senhora. Mas o que ela tem a ver este blog....bem a senhora resolveu fazer uma paradia ao MY humps dos black eyed peas e está muito bem acompanhada sim senhora....

Divas 2008

Carissimos gostaria de lançar um desafio. Vamos eleger a Diva do ano 2008.
Mana que é mana tem uma diva de eleição, esta sera sempre uma das minhas preferidas.
Qual Maria Callas...Viva a Natalia de Andrade!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Diferentes tipos de homens sexuais :) parte 2

Aparentemente, a definição de twink vem de uma espécie de pão de leite, parecidos com aqueles que a marca Binbo comercializa no nosso pais.

No calão gay significa, jovenzinho imberbe com cerca de vinte aninhos.

Em Portugal os membros desta espécie podem ser observados em bandos nas discotecas Boys'R'Us Bar, Trunps e Mister gay.

Dentro dos twinks existem varias subespécies, mas geralmente são indivíduos bonitinhos que se endividam até aos cabelos para usar roupinha de marca. Talvez essa seja a razão de serem esqueléticos quase anorécticos.

Os twinks, estão cada vez mais femininos, talvez seja para enganar as mãezinhas levando-as a pensar o meu filho não e gay e metrosexual…DUH!!!!!!!!!!

Uma característica comum é a sua habilidade de se comportar em grupo e da sua fantástica capacidade de memorizar coreografias inteiras dos vídeos da “rhiana” ou da mandona.

Se o trumps fosse dentro de agua…tenho a certeza que seria qualquer coisa deste género.

Tarde da noite, na rua em que cresci...

Fui ao meu país natal e cidade onde nasci, passar o natal e o ano novo. Voltei com 4 pontos no lábio superior e um dente partido. Mas isso é outra história.
Voltar à sua cidade natal, voltar aquela mentalidade e aquelas pessoas que quase lhe arrancaram a sanidade mental (ou a vida) é sempre uma coisa muito forte. Você era diferente, "muito" diferente e não pertencia aquele lugar. Você usava roupas punk e cortes de cabelos estranhos e ouvia músicas mais estranhas ainda... Há duas músicas que retratam muito bem este sentimento: uma é do Morrissey, do primeiro álbum à solo "Viva Hate", chamada "Late Night, Maudlin Street" ( sim, sou um fã confesso e até acho que muitas coisas do seu trabalho a solo são até melhores que algumas coisas dos Smiths) e a outra é de um gajo chamado Jimmy Sommerville, que cantava na banda Bronski Beat (uma das primeiras com um ativismo gay muito forte), que apesar de não ser "my cup of tea", canta esta coisa belíssima que se chama "Smalltown boy", do álbum "The age of consent"...

"Late Night, Maudlin Street "
Morrissey


Winter coming
Winter push on
(push on)
Oh, winter push on

Winter is so long
Winter moves on

The last night on Maudlin Street
Goodbye house, goodbye stairs
I was born here
And I was raised here, and
...I took some stick here

Love at first sight
It may sound trite
But it's true, you know
I could list the detail
Of everything you ever wore or said
Or how you stood the day
As we spent the last night
On Maudlin Street
"Goodbye house, forever!"
I never stole a happy hour
Around here

Where the world's ugliest boy
Became what you see
Here I am - the ugliest man
Oh, the last night on Maudlin Street
Truly I do love you
Oh, truly I do love you

When I sleep
With that picture of you framed beside my bed
Oh, it's childish and it's silly
But I think it's you in my room, by the bed
(...yes, I told you it was silly...)

And I know
I took strange pills
But I never meant to hurt you
Oh, truly I love you
Came home late one night
Everyone had gone to bed
But, you know
No-one stays up for you
I had sixteen stitches
All around my head

Oh, the last bus I missed to Maudlin Street
So he drove me home in the Van
Complaining, "Women only like me for my mind..."
Don't leave your torch behind
A powercut ahead; 1972, you know

And so we crept through the park
No, I cannot steal a pair of jeans off a clothesline
For you
But you ... without clothes
Oh, I could not keep a straight face
Me - without clothes ?
Well, a nation turns its back and gags...
I'm packed

I am moving house
A half-life disappears today
With "every hag waves me on"
(secretly wishing me gone)
Well, I will be soon
Ooh, I will be soon
I will be soon
I will be soon
Will be soon, I will be soon
Mmm ... I will be soon, I will be soon

There were bad times on Maudlin Street
They took you away in a police car
Inspector - don't you know ?
Don't you care ?
Don't you know - about Love ?

Your gran died
And your mother died
On Maudlin Street
In pain, and ashamed
With never time to say
those special things ... oh
I took the key from Maudlin Street
Well, it's only bricks and mortar !
Oh, oh, truly I love you
Oh, wherever you are
Wherever you are
Wherever you are
I hope you're singing now
Oh, I do hope
I hope you're singing now

"Smalltown boy"
Jimmy Sommerville

You leave in the morning
With everything you own
In a little black case
Alone on a platform
The wind and the rain
On a sad and lonely face

Mother will never understand
Why you had to leave
But the answers you seek
Will never be found at home
The love that you need
Will never be found at home

Run away, turn away, run away, turn away, run away.
Run away, turn away, run away, turn away, run away.

Pushed around and kicked around
Always a lonely boy
You were the one
That they’d talk about around town
As they put you down

And as hard as they would try
They’d hurt to make you cry
But you never cried to them
Just to your soul
No you never cried to them
Just to your soul

Run away, turn away, run away, turn away, run away.
Run away, turn away, run away, turn away, run away.

Cry , boy, cry...

You leave in the morning
With everything you own
In a little black case
Alone on a platform
The wind and the rain
On a sad and lonely face

Run away, turn away, run away, turn away, run away.
Run away, turn away, run away, turn away, run away.

P.S.: o dia em que uma "diva" dessas escrever qualquer coisa parecida com isso, eu converto-me a bichice "armazém do chiado"... mas como eu sei que isso nunca vai acontecer, prefiro usar minhas roupas estranhas, meu corte de cabelo estranho e ouvir minha música estranha...

Vírus da homo-doença adquirida?

Diz que disse que a a homossexualidade é uma doença e que se pega.
Diz que disse que é pior que a Sarna.
Diz que disse que estamos no ano de 2008.

Diz que disse que quem diz isso tem uma doença mental!
Ora vejam lá o que diz o Sr. Bruno Nogueira sobre isso...



P.s.- agradecimentos ao SeñorDeLosAnillos por me ter dado a conhecer este vídeo no seu blog. ;-)

Email de um leitor preocupado

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gua udah mau ngecrot

Vinha do emprego para casa, os autocarros de singapura estao sempre cheios, nao tivesse aquela cidade 4 milhoes de habitantes num espaço mais pequeno que a cidade de lisboa.

Cada vez que eu entrava no autocarro, era um sufoco ate chegar a um lugar onde eu me pudesse sentir um pouco menos enlatado. Naquele dia tinha reparado num malaio. Pele escura e olhos verdes impossíveis de fugir deles.

Qual Tarzan de liana em liana, usei os suportes de apoio a passageiros do autocarro para chegar perto dele. Ao perceber isso, ele deixou escapar um sorriso que lhe incêndiou a cara.

O seu nome era Razi, tinha 25 anos e tinha acabado a tropa. Não sabia o que queria fazer o resto da vida mas sabia muito bem o que queria fazer comigo.

Saimos numa paragem perto de City Hall, um centro comercial famoso por ser uma zona cruising. Procuramos um starbucks ( ou starfucks como e conhecido no meio gay de singapura ). Disse-lhe que fosse andando e escolher uma mesa que eu queria ir à casa de banho antes, para lavar as mãos.

Ele resolveu seguir-me e assim que entramos puxou-me. Fechou a porta. Subiu para a retrete e começou-me por beijar enquanto se despia. Era um verdadeiro Kit asiático já com KY e preservativo incluído.

Não sei como não fomos presos pois o barulho que saia dali era grande e muito mais quando de repente ele gritou - gua udah mau ngecrot

Eu só ouvi uma pessoa a rir e percebi que isso queria dizer estou me a vir em malaio. coisa que eu já tinha feito à muito tempo.

Eu foi o primeiro a sair, lavei as mãos e foi para o café à espera dele…que tal como estava a espera não apareceu e nem nunca mais o vi.

O primeiro beijo ( ultimo capitulo )

O telefone tocou eram 4 da manha. Tinha adormecido no sofá

Percorri a sala, em cima da mesa as velas ainda estavam acesas, mas já quase no fim, era mais cera que o castiçal. A mesa ainda estava posta, à espera de quem não chegou a tempo de celebrar o fim de ano.

-Onde estas? Estou a tua espera a horas..que se passa

- Pedimos desculpa de lhe ligar a esta hora, O senhor é familiar de um Senhor Ryu?

_ Sim de certa forma sim, mas o que se passa…

A conversa tornou totalmente surda, deixei de ouvir, o meu mundo tinha acabado ali.

A palavra nunca mais tornava-se agora uma realidade.

4 dias depois de o terem cremado, bateram-me à porta de casa. A mãe dele com toda a frieza oriental informou-se que eu tinha que arrumar as minhas coisas e sair da casa uma vez que eu não era dono da casa. Apesar de perceber que não valia a pena, tentei ganhar tempo…mas não se discute com uma japonesa, muito menos com temperamento carioca.

Assim, no dia 4 Janeiro, tudo ficou para trás. Fiquei sem nada, só com a roupa que tinha no corpo e cinco pedras que ele me tinha dado numa ida a praia.

O que ninguém me pode tirar foram os momentos e partilha de 2 anos com uma pessoa especial que me ensinou muito sobre a vida. Foi o meu primeiro amor, o meu primeiro beijo.

Dia 22 de Fevereiro desse mesmo ano, era o dia do seu aniversario. Sentia uma necessidade grande de estar perto dele e por isso foi a praia onde ele me tinha beijado a primeira vez..

No meu bolso estavam cinco pedras pretas que eu tinha guardado. Era tudo o que me restava dele. Eram as memórias de uma tarde passada ali só à conversa e a atirar pedras mar.

Cavei um buraco na areia, e enterrei as pedras. Foi a minha maneira de lhe dizer adeus para continuar com a minha vida.

Se este blog serve para fazer ir, também serve para fazer reflectir sobre as coisas que fazem parte da nossa vida. Uma delas é o facto de não existir uma lei que proteja os nosso direitos. Talvez um dia que os políticos usem aquilo que têm entre as pernas ganhem coragem e façam uma lei que reconheça os casais homossexuais sem terem medo de perder eleições.

Um Natal Gay!

O Bando de Tebas deseja um Natal gay a todos vós!
Porque na realidade, um Natal Gay é um Natal Feliz!
Ora vejam em baixo...

In contemporary usage, the adjective gay usually describes a person's sexual orientation, being the standard term for homosexual. In earlier usage, the word meant "carefree", "happy", or "bright and showy", though this usage is infrequent today. (fonte: wikipédia)

Homo-nota mental

Tenho de deixar de olhar para a zona "abonada" abaixo da cintura dos polícias.

Fico sempre com ar de quem acabou de cometer um crime à 5min... o que os faz olhar para mim com ar suspeito.


(Hmmmm... mas isso nao é necessariamente mau. Pode ser que um dia tenha a sorte de ser preso!!!)

Porque será que as divas são populares?

É uma resposta para a qual nunca tive resposta. Se estereotiparmos a coisa, então diríamos que muitos gostariam de andar agarrados a um guarda chuva como a Rihanna, a esfregar-nos numa gôndola como a Madonna, Atirar-nos para uma piscina de saltos altos como a Mariah Carrie ou abanar o corpo em óleo como a Shakira

Eu nunca chorei ao som da Judy Garland, da Dione ou de outra diva qualquer. Mas dava tudo para passar umas horas com o LL COOL J, Trent Treznor, Bubba Sparxx, ou o Jay Chow ( como sou politicamente correcto escolhi preferências de todas as raças e credos )

Não sei a resposta a esta pergunta. Não sei se é uma questão de falta de cultura musical ou confusão de transformismo com Crossover. A única explicação que encontrei a este facto é a seguinte. Talvez muitos se revejam na imagem irreverente de algumas divas a mesma irreverência com que nos assumimos perante a sociedade, porque, literalmente é preciso ter tomates para ser gay.

Muitos artistas estão cientes do seu papel junto da comunidade gay, sendo a madonna um exemplo e mais recentemente o senhor Henrique Iglesias deixou de boca aberta o mundo, ao dedicar uma musica inteira a um fan durante o espectáculo. Qual tera sido o comentário do simbolo das sopeiras norte americanas e pai deste cantor, oJulio Iglesias.

Enrique Iglesias Thrills Gay Fan
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A minha gata é 36% gay

Na minha pesquisa sobre os diferentes tipos de gays descubri este teste ( o teste e grande mas é divertido ) Após os resultados cheguei a conclusão que tenho que chamar mais vezes de fanny a minha gata...é muito hetero e tem que para de beber Tagus. vejam o teste aqui

O pai Natal é gayzolas ( adenda ao post sobre daddy bears )

Pois é, a verdade é que segundo a vodafone, o Pai natal alicia rapazinhos com telemóveis…Ah...já há quem dispense o telemóvel e só queira mesmo é passar a noite com o daddy mais famoso do mundo. ( texto corregido por um amavel leitor )

Homenagem a meu melhor amigo

A lenda das Mafaldas

Inspirado pelo post sobre "A lenda das Jaciras" no nosso blog, decidi fazer a nossa própria versao.
Queria falar-vos... das Mafaldas!








Características:
As Mafaldas já se tornaram uma lenda urbana na noite de Lisboa.
A sua principal característica identificadora sao os cabelos compridos (também conhecido em alguns meios por "cabelinho à foda-se") que fazem lembrar a Mafalda do Quino.
As Mafaldas sao seres de nobre feiura, das melhores famílias dos bairros de Chelas e similares mas que subiram na vida, apaneleiraram e se tornaram betos (ou seja, sao pobres na mesma mas compram roupas de marca nas feiras). Costumam ser vistas de camisinha e calcinha justa, qualquer que seja o estado do tempo e a temperatura exterior.

Comportamentos:
Reza a lenda que dormem durante o dia nos seus apartamentos no Bairro Alto e Príncipe Real.
Os primeiros sinais de actividade ocorrem por volta do fim da tarde, quando acordam ao som de Vivianne (inexplicavelmente parece ter-se tornado a Celine Dion das bichas de Lisboa).
Já com alguma energia acumulada por volta do final da tarde, começam a ouvir Beyoncé e tudo o que é R&B da moda e ouvem-se os primeiros gritinhos agudos da noite, soltados por suas lendárias cordas vocais.
Por volta da hora do jantar (lá para as 23h), abrem-se os portoes da moda. Das sombras saiem várias Mafaldas, nas suas variantes de cabelo pintado, frisado, amaciado, para se unirem em agradável comunhao bichal! (há quem diga que algumas rastejam pelas paredes dos edifícios... as Mafaldas rastejantes, mas tal nunca foi comprovado cientificamente).
Já a noite vai alta e eis que iniciam o seu culto à Deusa, a Grande, a Única, à Raínha da música de dança... Mandona! (perdao... Madonna!).
Formam um círculo de dança, qual tribo índia a chamar a chuva, e deixam que o alcóol invada o seu corpo (habitualmente Eirstoff Ice com sabor a limao. Alcóol puro é para homens de barba rija no seu entender. E barba rija é coisa que nao querem, pois abominam pelos!).
Por volta das 3/4 da manha saem do seu buraco escuro e vao para a discoteca Trumps fazer as suas várias festas temáticas semanais (festa da Bershka, festa da Mango, festa da Calvin Klein, etc).

Onde podem ser vistas:
Tendo em conta que aparecem maioritariamente à noite (habitualmente entre quarta e domingo; segunda e terça estao a fazer tratamentos de beleza na Corporacion Dermoestética), a única possibilidade de as ver de dia é no domingo à tarde no Bicha-Chiado (perdao... Baixa-Chiado) com óculos escuros do tamanho da cara (dado que só saem à noite, os seus olhos sao foto-sensíveis), em busca de vitaminas para os seus cabelos, apenas existentes nos gelados Haagen-dazs e nos pasteis de nata da Brasileira.

Sub-espécies das Mafaldas:
- Beatrizes Costa
- Isabéis Queirós do Vale
- Isabéis Wolmar
- Filipas Vá-com-Deus
- Fátimas Lopes

Sugestão de natal

Aqui fica uma sugestão de natal, talvez não para todas as pessoas com o pulso mais firme, mas aquelas a quem o pulsos tristemente já se encontram partidos aqui fica uma ideia de uns belos trapitos e acessórios



OK , eu queria tb colocar este video porque acho que e das coisas mais bichas que existe...ja imaginaram se a moda pega la para os lados da rua se são marçal? Vai ser so manas a transformarem-se em supé bichas...tss tsss
Ah coisas deprimentes não há?

Diferentes tipos de gays part 1 - o Daddy Bear ( ou lamentos de um quase Daddy Bear )

Estamos a chegar a altura do ano em que celebramos a visita do grande Daddy Bear: O Pai Natal.

Tirando o facto de que o Pai Natal é uma invenção da Coca Cola, adaptado da Historia de São Nicolau, o Pai Natal, é também o IFOs (identified flying objects) mais conhecido do mundo.

Não deixa de ser estranho que, por esta altura do ano, milhares de pessoas passem acreditar que um velhinho querido possa viajar a cerca de 534,000 milhas por segundo e 345 nano segundos por cada casa.

É um verdadeiro super herói.

Pego no Pai Natal, para começar a descrever numa serie de "postis" sobre os diversos tipos de gays.

Apesar de ser estranho que existam tanta diferenciação entre diversos tipos de gays, uma vez que batalhamos para ter os mesmos direitos do resto do mundo hetero, no entanto somos mais diversificados que a fauna da floresta amazónica.

Segundo a Wiki da comunidade bear, ( sim manas ursas, até temos direito a uma secção na wikipedia )

Um Daddy bear é:

Um gajo mais velho que as vezes procura uma relação estilo pai/filho com um uros mais jovem, cub, wolf, otter ou um Chaser ( nos próximos posts irei explicar cada um deste elementos do jogo do bicho gay )

Os apreciadores de Daddy Bears tem diversos sites dedicados só a eles, vêem a sorte que temos com as modernas tecnologias…enfim, se quiserem dar uma olhadela tem o gayandgrey e o silverdadies.

è claro que a maior parte de respostas que se recebem desses sites são pessoas do Gana, da Tailândia, Indonésia e Vietnam a procura de um Sugar Daddy ( outro termo que podem encontrar num futuro post sobre o diferente tipo de bicharada)

Os daddy bears em Portugal podem-se encontrar frequentemente no MAX e no BRIC onde normalmente caçam solitariamente.

Mas para infelicidade dos Daddys Bears ( dai o titulo deste post ) na altura do Natal passam o tempo a ouvirem – Mãe aquele senhor parece o Pai Natal…

Qualquer dia vou começar andar com cartões com o meu telemóvel para dar na rua, com o meu número de telefone e a frase – Telefonem-me quando tiveres mais de 18 anos.

Enfim, não liguem isto e excesso de ouvir música de natal pró todo o lado….

A fórmula do SEXO

uma amiga minha enviou-me este mail, que eu li sem grande interesse pois já sabia no que ia dar, ora então leiam, sff


A fórmula do SEXO

O homem e a
mulher concordam
fazer sexo à noite
O homem finge ter-se
esquecido do assunto
Quando a hora chega, o
homem acha que o acto
pode começar imediatamente
A mulher relaxa
O homem acha que chegou a altura
e aborda sexualmente a mulher
O homem faz nova tentativa
Não haverá sexo
durante muito tempo
O homem fica a pensar
que razões terá a mulher
para não querer sexo
O homem tropeça na ponta da carpete
para mostrar
à mulher como ele é vulnerável
A mulher derrete-se
O joelho do homem sara
rapidamente e ele sugere sexo
O homem descobre rapidamente
o quanto se podem divertir
mesmo sem sexo
A mulher sugere que
preparem juntos uma ceia
O homem finge ter fome
A comida é preparada
durante horas e depois ceiam
O homem aborda
a mulher sexualmente
O homem adormece
A mulher partilha da ideia
com alegria
O homem sugere um passeio
refrescante,
pensando que isso vai
libertá-la psicologicamente
O homem zanga-se
O homem sugere uma
viagem a Veneza
A mulher fica excitada e começa a
folhear brochuras
O homem tenta
abreviar o passeio
A mulher começa a ficar
cansada
O homem bebe sozinho
quase a garrafa inteira
O homem sugere
um banho juntos
Depois do banho e por
proposta do homem,
abre-se uma boa
garrafa de vinho
Depois de um copo de vinho, o
homem finge revelar o que tentou
dizer a noite inteira e faz uma
declaração de amor
SEXO
A mulher muda de ideias
Não há sexo



estão a ver?, eu não disse?, eu já sabia que não ia dar em nada!

se fossemos nós, bastava olhar uma ou duas vezes, começava-se nos melos e passava-se para a foda e depois é que vinha o resto..., o banho o vinho o jantar e as brincadeiras e depois foda de novo, e não tinhamos aquele velho problema da dor de cabeça e mais não sei o quê!!!
em suma, a Formula do SEXO para os gays é muito mais simples, vamos lá foder.....

Poema em linha recta revisitado ou então, hoje acordei tão Morrissey que nem o dia de sol me levanta a alma.

Cada vez mais tenho vontade de ser Homofóbico.

Não acredito no orgulho hetero ou gay. Somos apenas seres humanos.

Apenas sexualidades diferentes.

A afirmação sexual, através do sexo, é para mim mais repugnante que comer lixo as colheres.

Tenho a minha sexualidade resolvida, mas isso não quer dizer que tenha que a gritar ao mundo. - Olá mundo, Eu gosto de caralho.!

Tou farto deuses e semideuses, de bichas armadas em metro sexuais.

Arre, tou farto! Sempre os mesmos risos, as mesmas caras, a mesmas poses, até mesmo, a mesma tristeza interior.

São cópias deles próprios. Vivem bêbados com sucesso provinciano e instalado de sicrano e beltrano, dos quais são amigos pela frente, cascaveis pelas costas.

E, eu que tantas vezes tenho sofrido num simples olhar o - “ai querida, tas tão gorda, contigo no elevador não vou, não me chamo titanic”. Eu, que tantas vezes me tenho sentido sujo, alegremente maltrapilho com as minhas Sanjo brancas no meio, dos pumas das nike e das adidas Y2.

Quase, todos à minha volta gostam de desfilar as suas “donas carinas” , os seus “patrões hugos” e todos fabulosos campeões de compras de Tee shirts do tenente nas passereles das esquinas cor de rosa da capital. Será que percebem que não passam de grandes berskas

E, eu com a minha carteira furada, com a minha vergonha financeira de fora, com os meus trapinhos do C&A e os sapatos da feira de Carcavelos. Os outros, apenas querem esconder que são copias uns dos outros. Tão tesos como eu, passam fome, para ter dinheiro para os seus cremes anti rugas.

Mas onde é que há gente no mundo? Não é de certeza na fashion clinic.

Poderão nunca terem sido amados, Podem rir das traições dos outros, esquecendo-se das suas piscadelas de olho, ao rapaz do lado, nas casas de banho do Colombo…Mas na vida, nunca se sentiram ridículos ou fracos. Prefiro acreditar no amor, de ser frágil e estar fora de moda.

“E eu, que tenho sido ridículo sem ter sido traído, Eu, que venho sido vil, literalmente vil, Vil no sentido mesquinho e infame da vileza”. Apenas tenho sido humano, eu mesmo, igual a mim próprio.

Portugal X Roménia

Eu sei que alguns vão dizer que isto não tem nada a ver com "temática gay" ... mas eu, bem... eu "cagay" para a temática...há,há,há! E como diz a propaganda, perfeito, perfeito era irmos lá uivar para os Lobos!

Espaço publicitário: Cerveja Fagus

Encontra-se em preparaçao uma nova cerveja que pretende entrar em competiçao com outra cerveja nacional que tem sido muito falada nos últimos tempos.
Tendo em conta a recente campanha "Orgulho Hetero" da cerveja Tagus (recentemente "suavizada" em relaçao à campanha original), a companhia Bando de Tebas, S.A. criou uma nova marca de cerveja:
Cerveja FAGUS (FAG= termo utilizado nos EUA e outros países para homem homossexual ou efeminado).

Cerveja FAGUS. À venda num local de paneleiragem perto de si!




















Ver também comentários do nosso bando aqui.
Fonte da foto: Panteras rosa.

OZ de novo, e agora com musica

não podia deixar escapar esta, para além de bons actores ainda cantam e dançam, e de certeza que não é por gostarem de chupar caralho e praticar o amor gay!! :P

WOOF, vamos caçar ursos??

pois é as caçadas já não são o que eram... mas estas são boas, que o diga o Kendall

Sabedoria Popular: simples e straight to the point! ( or should I say, queer to the point?)

"...ê pá, eu sou um gajo como os outros... só que prefiro picha e cu ao invés de cona..." eu ia a passar e ouvi um senhor dos seus 50 anos dizer à outro, num banco de praça.

A lenda das Jaciras

A Lenda das Jaciras. (Psico-Antropologia Fake)

Como ando cheio de trabalho e sem tempo para escrever, resolvi colocar este texto porque acho que ele se enquadra dentro do espirito do blog. Alem do que deposi de ter visto a estatisticas do nosso blog descubrir que alguem chegou ao bando de tebas pesquisando no google por...o que é homen sexual...homem sexual somos todos, homosexual ha varios tipos e esta e das melhores descirções que ue ja li...divirtam-se é grande. mas vale a pena. Depois de lerem podem responder a sondagem que estamos a fazer no blog e que se encontra do lado esquerdo do blog.

(por Caio Fernando Abreu)

Reza não muito antiga lenda que homossexuais masculinos de qualquer idade ou nação – além de bofe, bicha, tia ou denominação similar – dividem-se em quatro grupos distintos. Seriam na verdade, sempre segundo a lenda, quatro irmãos que atendem por nomes femininos. A saber, e essa ordem arbitrária não implica cronologia nem preferência: Jacira, Telma, Irma e Irene.

Para começo de conversa, vamos à mais popular delas: a Jacira. Suficientemente conhecida, seja pelo personagem Jaci (que no romance Onde Andará Dulce Veiga?, de minha autoria, em dias de arco-íris recebe uma Oxumaré de frente e transforma-se na devastadora Jacira) ou pelos louváveis esforços do jornalista Eduardo Logullo em divulgá-la através da coluna Joyce Pascowitch, na Folha de São Paulo.

Das quatro irmãs, Jacira é aquela que todo mundo sabe que é homossexual, e ela mesma – que refere-se a si própria, seja qual for seu nome, sempre no feminino – acha ótimo ser. A Jacira usa roupas e cores chamativas, fala alto em público, geralmente anda em grupos de amigos também jaciras como ela, todas exercendo o velho hábito de “fechar”. Como diria Antônio Bivar, é uma pintosa. Uma pintosa assumida, despudorada. Sempre foi bicha, adora ser bicha e, maniqueísta como ela só, continua achando que a humanidade divide-se entre bofes e bichas, categoria esta última na qual se inclui. Com orgulho. Superinformada, embora não leia muito (existem Jaciras nigrinhas,analfabetas), ela sempre sabe – de orelhada – tudo que está em cartaz na cidade. Fofocas que insinuam viperinas dubiedades sobre a sexualidade alheia. Ao entrar em qualquer ambiente, uma Jacira sempre é imediatamente notada. O que satisfaz seu principal objetivo na vida: aparecer.

Bem menos luminosa e sem graça que a Jacira é: a Telma. Seu nome provavelmente originou-se daquela versão que Ney Matogrosso cantava: “Telma eu não sou gay/ o que falam de mim são maldades”, algo assim. Ao contrário da Jacira, a Telma é infelicíssima. Ela bebe. Bebe para esquecer que poderia ser homossexual. O problema é que, exatamente quando bebe, mais exatamente ainda depois do terceiro ou quarto uísque, é que a Telma transforma-se em homo. Embriagada, Telma ataca. E dramaticamente na manhã seguinte não lembra de nada. Aquela Jane Fonda de The Morning After perde. Embora a Telma fique muito erotizada em estado etílico, ela sempre nega que é, e negará até a morte. A única solução para uma Telma empedernida seria a psicanálise (que ela, a mais doente, acha que não precisa) ou parar de beber. O que, por tabela, significaria também parar de trepar. Pobres Telmas – categoria da qual países como o Brasil (vide academias de ginástica, futebol, chopadas com o pessoal da repartição, etc.) está cheio.

Menos trágica, mas ainda mais complexa, é a terceira irmã: a Irma. As Irmas não são exatamente infelizes – pelo menos, não tanto quanto as Telmas --, embora bem menos felizes que as Jaciras – que aparentam ser e realmente são felicíssimas. Irma é aquela que todo mundo jura que é, incluindo a mãe, a irmã e a esposa (Irmas casam muito) – mas ela mesma não sabe que é. Não sabe ou finge que não. A Irma dá quase tanta pinta quanto a Jacira, adora todo o folclore gay, de Carmen Miranda a show de travesti, passando por concurso de miss, Mae West, leopardos, James Dean e Marilyn Monroe. Estranhamente não “faz”. Quando solteira ninguém de sexo algum poderá afirmar – muito menos provar – que já fez sexo com uma Irma. Ou se fez, não prestou muito, pois há quem diga que Irmas costumam ser mal-dotadas, impotentes, dessas assim. Pode ser. A verdade é, quando casadas, as esposas das Irmas raramente apresentam um ar satisfeito. Sexualmente satisfeito.

Irmas costumam ser afáveis – ao contrário das problemáticas Telmas, introvertidas e depressivas. Adoram Jaciras, apesar destas gostarem de chamá-las, sobretudo em público e aos gritos, de “queridaaaaaaaa”. É que toda Jacira sabe – ou supõe – que no fundo toda Irma é tão Jacira quanto ela. Mas como as Telmas, Irmas fogem de definições. E ao contrário das Telmas, muito pecadoras, podem até morrer sem se atreverem a provar os prazeres do – para citar uma Jacira clássica – amor que não ousa dizer seu próprio etc.

Inicialmente limitada a essas três, a lenda recentemente incluiu a existência de uma quarta irmã: a Irene. Tão assumida quanto a Jacira, ao contrário desta, a Irene não dá pinta. Ela é, sabe que é, mas não exibe nem constrange. Pode até usar brinquinho na orelha, dar alguma rabanada menos comedida, ou mesmo – de brincadeira – referir-se a si mesma ou uma amiga no feminino. Mas a Irene é tranqüila. Geralmente analisada, culta. Bom nível social, numa palavra – Irene parece serena em relação à própria sexualidade. Que é diversificada. Podem ter longos casos, morar junto, ou viverem certas idiossincrasias eróticas. Só gostarem de working class, por exemplo, ou de adolescentes, choferes de táxi ou estudantes de Física. Ou de Irenes como elas: são as Irenes lésbicas, bastante comuns e conhecidas, literalmente, como gays. Telmas e Irmas escondem tudo da família, vizinhos e colegas, embora a Irma não tenha nada a esconder. Jaciras não escondem coisa alguma, explicitérrimas. Irenes deixam no ar: se alguém perceber, que perceba. Educação é básico para elas. Serenamente educadas, pois, às vezes até casam. Com mulheres.

Entre as quatro, desgraçadamente as relações são turbulentas. Jaciras, por exemplo, adoram seduzir Telmas. Estas (quando sóbrias, claro) têm medo pânico de Jaciras. Irenes por sua vez, nutrem uma espécie de carinho apiedado pelas desventuradas Telmas – e isso pode até resultar numa ardente noite de paixão entre ambas. Da qual naturalmente a Telma jamais lembrará, embora tenha feito horrores. O grande risco que toda Irene corre é apaixonar-se por uma Telma: comerá o pão que o diabo amassou, até entrar noutra. Com a Irma, de quem Irene também gosta, o risco não é tão grave: Irenes sabem que com Irmas não rola. E pode assim transformar tudo numa aparentemente saudável “amizade viril”: as duas fingindo, para usar a terminologia antiga, que são bofes. Há quem creia. Jaciras não simpatizam muito com Irenes, acham-nas “metidas”. A recíproca também é verdadeira: Irenes acham Jaciras pintosas demais, apesar de divertidas, folclóricas. E inconvenientes. E com a imperdoável mania de roubar namorados alheios. Irenes adoram namorar, pegar na mão, ir ao cinema, comer pizza, fim de semana em Ilhabela, ver TV – tudo isso together. Já Telmas e Irenes, entre si, são hostis. Talvez uma tema o julgamento da outra, vai saber. Irmas, no entanto, podem ceder aos insistentes encantos das Jaciras. Existem mesmo certas Irmas que algumas Jaciras – para ódio das Irenes – juram já ter feito. Jaciras, por sua vez, não raramente invejam Irenes, que sempre aparentam certa prosperidade (ao contrário das Telmas), com um cotêzinho decadente). Irenes mais neuróticas gostariam, de vez em quando, de serem confundidas com Irmas. E Telmas costumam sentir cegos, súbitos impulsos de desvendar suas almas abissais para os ouvidos compreensivos e ombros amigos das Irenes. Na verdade, Telmas, Irenes e Jaciras invejam um pouco aquela impressão (nem sempre verdadeira) de pureza que toda Irma passa. Assim como se estivesse por fora de qualquer grupo de risco.

A propósito, já que abordamos esse desagradável tema: embora aparentem ser as mais perigosas, no que se refere a riscos, e apesar de promíscuas (a promiscuidade esta implícita na jacirice). Jaciras cuidam-se muito. Verdade que com camisinhas nacionais, daquelas que arrebentam na hora H, na primeira golfada.

Irenes sempre carregam na frasqueira sortido estoque de poderosas camisinhas estrangeiras, compradas em suas viagens. Com a idade se tornam um tanto maníacas com higiene, meio obcecadas com safe sex. Certas Irenes não fazem há anos, vivem em permanente estado de nervos.

Já as Irmas como não fazem, ou quando fazem é tão escondido que ninguém sabe dizer como fazem, não se preocupam com isso.

O problema, novamente, são as Telmas. Impulsivas e atormentadas, nunca estão prevenidas. Jamais podem prever quando passarão do quarto uísque ou da décima quinta cerveja, e isso normalmente acontece em horas que as farmácias estão fechadas. Telmas, portanto, não carregam camisinha. Sequer as têm no banheiro, tamanha a negação. Enlouquecidas na cama (uma Telma com tesão vale por cem Jaciras), Telmas fazem coisas que Madonna (ídolo das Jaciras) duvidaria. Essa representa outra secreta tortura mental das Telmas: como às vezes realmente não lembram do que fizeram (por lapso etílico), têm sempre rabo preso e um medonho medo de serem positivas.

Irmas sempre são negativas. Ou aparentam ser. Acontecem surpresas, pois ser Irma não significa necessariamente ser casta. Irenes via de regra lidam bem com um teste positivo: espiritualizam-se, viram vegetarianas, zen-budistas, fazem ioga, procuram o Santo Daime ou Thomas Green Morton. Lêem muito Louise Hay, e até se recusam a tomar AZT. Jaciras muitas vezes negam-se decididamente a fazer O Teste: têm uma certeza irracional de que daria positivo. O que nem sempre é verdade, visto que nada mais forte que santo de Jacira.

Vírus e suas saias-justas sem nesga à parte, na verdade a AIDS não mudou muito o comportamento das quatro. Elas são arquetípicas, atávicas, eternas.

Freud, por exemplo, na opinião geral era irmésima. Já Platão parece ter sido uma boa Irene. Ninguém colocaria em dúvida a jacirice de Oscar Wilde. Rimbaud, por sua vez, dá a impressão de ter começado como Jacira (quando chegou a Paris) para transformar-se – o que é raro – em Telma ( na Abissínia). Já Verlaine, teria sido uma Irma que se ajacirou.

Clássicas ou contemporâneas, nenhuma delas deve ser criticada por isso. À sua maneira, cada uma busca apenas essa coisa – o Amor: a Ancestral Sede Antropológica. O que pode acontecer (vide Rimbaud e Verlaine) são transmutações: Irenes que se ajaciram; Irmas (com tendência etílica) que viram Telmas; Telmas que – bem comidas – se irenizam ou mesmo ajaciram e etc. As mutações são tantas quanto as do I Ching. Há quem diga que essas novas têm até nome, como as Juremas (Jaciras que se tornam Irenes) ou Jandiras (Jaciras exacerbadas tipo Clóvis Bornay). Pode ser. Mas segundo nossos estudos, Jacira que é Jacira nasce Jacira, vive Jacira, morre Jacira. No fundo, achando o tempo todo que Telmas, Irmas e Irenes não passam de Jaciras tão loucas quanto elas. E talvez tenham razão.

...estamos todOZ doentes

RUGBY É QUE É, CARALHO!!!

Gajo macho que gosta de gajos machos, curte é Rugby. Futebol é pra bimbos e/ou filhinhos da mamã que usam uniforme cor de rosa, andam com bolitas de diamante na orelha e fazem as unhas... já vi gajos menos amaricados no Trump´s...
A gente gosta deles cheirando à cavalo e com a barba por fazer, he,he,he...

E aproveitando a deixa:

Vamos dar uma força ao Campeonato Nacional de Rugby! Eles merecem!!
http://www.fpr.pt/

Parada hetero

Coloquei um comentário num blog sobre uma acção da cerveja Tagus que está a arganizar uma parada Hetero. Nao sei se eles vao deixar o comentario passar...no entanto aqui fica o comentario...

" Não sabia que existiam cervejas heterosexuais. Somos inovadores e muito criativos de facto. Alguém teria que atirar a primeira pedra. Acho que uma marcha hetero é tão ridícula como uma marcha gay. Pessoalmente acho que esta acção é um tiro no pé. A marca quer causar polémica, e agitar, talvez meia dúzia de estudantes universitários. Da mesma forma que a marcha gay só teve a participação de meia dúzia de pessoas.

E, como estamos a falar da imagem de uma marca, gostaria de lançar o seguinte desafio. Que outras acções promocionais pode a Tagus associar a este evento:

1 - merchandising

Roupa: - linha de roupa com as seguintes frases:

Varias peças de roupa com as frases :

“Sou hetero, e? ” “Homem de verdade, bebe cerveja de verdade”

Para quem não quiser gastar dinheiro deveria ser exigido um dress code. “ Tee´s” de bandas de heavy metal também podem ser usadas ,

desde que se vista de heavy metal mesmo (não, o Bon Jovi e os Europe, não são heavy metal). Ah, e sem lenços na cabeça, por favor. Quem usa lenços é o Beckham e o Beckham, vai lá vai…

2 – Comida

Uma vez que se trata de uma acção de rua, o melhor é existirem varias roulottes com comida. Mas atenção só podem vender, torresmos, ovos cozidos, febras ( sim para podermos dar espaço aos heteros brilharem com a piada fácil…ah ganda febra, enquanto olham para a “chavala” que esta a olhar para ele ).

Proibidas estão saladas, molhos, qualquer tipo de comida com soja, e como é obvio – cachorros!

3 - Actividades para as crianças

Na área do evento acho que seria boa ideia ter uma área dedicada aos pequenos heterossexuais. Que tal um espaço reservado: um relvado, onde poderão disputar um campeonato de futebol (sem arbitro), Além disso, outra ideia seria, em qualquer obra da região, largar os diabretes “heteros wannabes” e organizar guerras onde se podem usar tijolos, pedras, vidro e seringas.

4 – Casas de banho

Não existem, Homem que é Homem usa as árvores, os contentores e as traseiras dos carros. Para alegrar os machos, podem-se fazer concursos para quem mija ou cospe mais longe. Não há nada mais hetero que uma bela langonha atirada com todo o fervor macho de quem tem a inteligência de um calhau.

5 – Prémios e Goodie bags

Prémios não há!,Goodie Bags??? Isso é muito gayzola. O que deixa a Tagus sem hipótese de fazer ofertas promocionais…mas…nem tudo está perdido os vencedores dos do ponto 4, podem ganhar vales de desconto Aki ou decathlon

De facto existe todo um ( mau ) imaginário hetero, que pode ser associado à marca Tagus…será que é mesmo isso que a marca precisa. Se eu fosse o director de marketing da Sagres ou da SuperBock fazia já uma acção do género , “As loiras devem ser geladas e bisexuais”.

Quem quiser comentar esta campanha pode faze-lo aqui

Ja que estamos a falar de cerveja...

Depois de o nosso blog nao ter sido colocado nas listas de votação para o superbocksuperblog, aqui esta ele pronto colocado à votação...vamos a votos :)

será o baby daddy ou o pai natal.....

...talvez vos esteja a desejar um bom natal, vão lá ver isto e façam o favor de ser felizes e não fiquem doentes lol era uma piada, mas sobre isso vou falar depois, ok?

obrigado Noelbear








ou será Popular, ou polar...

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