A conversation with Rick, the world wide web's most celebrated gainer. Gainers are men who purposefully gain weight because they enjoy inhabiting a fatter body. The video explores the gainer's bodily transformation in order to our preconceived notion of desire, beauty and masculinity.
Os Deftones já não tocavam em Portugal há algum tempo e os fã abarrotavam a porta do Coliseu, as ruas e os bares mais próximos.Gosto sempre de chegar mais cedo, beber umas canecas, chill out a bit e curtir o pessoal que chega para os concertos,os punks, os dreads,os freaks e claro, os meus preferidos: os hardcore boys. Umas sapatilhas de skater ou botas da tropa, calças de gangas estropiadas,sweat-shirt pretos de bandas (Agnostic Front, Angelic Upstarts, Dropkick Murphys...) e cabelo corte máquina #1. Às vezes barbudinhos mas quase sempre gordinhos ou com um granda caparro, estes senhores abrilhantam a platéia de um concerto com mosh e suor...
Lá estava eu na cervejaria mesmo na esquina do coliseu a curtira minha caneca,quando ele veio porta adentro qual viking: forte e gordito nos seus 1,70m, barba ruiva comprida à System of a Down, olhos verdes e maus e cabeça rapada (aquela cabeça reluzia por causa dos cabelos a crescer e a luz forte do bar cobria-a de ouro). Um grande alarido com a sua chegada, gritos e abraços, pois ele conhecia uns gajos que lá estavam.E já estava ele também com uma caneca na mão quando ao beber o primeiro gole, olhou para mim que estava no fundo do balcão e checking me out de cima abaixo, fez "aquele olhar"( para quem não sabe é aquele olhar de "comia-te todo")... eu sempre faço uma cara impassível quando recebo um olhar deste... porque sei e não sei o que ele significa...o "comia-te todo" podia traduzir-se também por "comia-te todo de porrada". Mas, eu notei que ele voltou a olhar para mim segundos mais tarde (ao pedir a segunda caneca porque a primeira desceu estilo shot) e mais precisamente para o meu peito e foi aí que eu notei que usavamos a mesma sweat-shirt: Mastodon. Creio que a maioria que ler isto não faz a mínima ideia de quem eles são. Para quem sabe, é favor por para tocar o "Blood Mountain". Creio também que a maioria não sabe a empatia que há nos concertos rock entre as pessoas que estão a usar a mesma peça de roupa com o nome de uma banda."Ah...então é isso" pensei. Já estavam a abrir os portões e umas pessoas apressavam-se a pagar e a sair... seus amigos saíram e ele ficou, a dizer: "não, ainda bebo mais umas: estou com uma sede do caralho!"... "do caralho ou de caralho?" gracejou um amigo, ao que ele respondeu com dois middle fingers e um sorriso safado. Eu estava a olhar para ele com cara de parvo, claro, pois ele olhou de volta e mostrou-me a língua ainda a sorrir com cara de puto: ele tinha uma "ball tongue" ( um piercing na língua, sabes, aqueles em que ficas com uma bola prateada à mostra?... já os Korn cantavam sobre uma no seu primeiro albúm...uh, preciso ouvir esse disco mais vezes...). Eu sorri de volta meio sem jeito mas já com os olhos a queimar de desejo. Aconteceu aquela coisa praticamente mística, que são dois gajos a desejarem-se e a comerem-se com os olhos, e o mundo todo a volta não consegue notar o que está a acontecer. Ele terminou sua caneca num golo, dirigiu-se à casa de banho e passou por mim com os olhos fixos no meu. Eu contei até 10 bem devagar, para ver se alguém também lá iria, terminei a minha e desci os dois lances de escada até o WC que ficava na cave. Mau iluminada e já alagada de água e mijo, a casa de banho parecia saída de um video dos NIN ou de Silent Hill. Entras, viras à direita e depois a esquerda, onde estavam os urinois: boa, um WC em forma de "L"... consegues ver perfeitamente se vai entrar alguém. Ele lá estava com as duas mãos a segurar o caralho já meio teso, a tentar mijar, afastado do urinol...eram quatro urinois, ele estava no terceiro e eu fui para o quarto, encostado à parede.Eu pus o meu para fora, que já estava teso antes de terminar a cerveja e tentei mijar... sim, tentei... bexiga cheia e pau teso não combinam. Ou uma coisa ou outra. Ele olhou para mim,riu e disse: " é fodido tentares mijar assim..." e eu: "ya... ou uma coisa ou outra..." vindo de cima, começamos a ouvir "Bored" dos Deftones (alguém deve ter posto o cd à tocar no bar)...ele disse: "foda-se... curto bué essa musica"...eu perguntei, "so, are you feeling bored?" ele, "e você, quer fazer uma coisa ou outra?" eu olhei para baixo e vi aquele caralho enorme já completamente teso, a pulsar, um braço rosado de bébé a segurar uma maçã, num ninho de pentelheira ruiva, selvagem como uma coroa de espinhos. "Eu quero fazer as duas", abaixei me e enfiei aquilo na boca, aquele gosto forte de picha suada e mijada, um sabor quente, amargo e salgado... ele jogou a cabeça para trás e gemeu, fechando os olhos. Abri-lhe mais as calças e puxei os tomates para fora, esfregando-lhes o nariz e a barba por fazer, a cheirar com força e a lamber como faz um cão quando o dono chega à casa.Ele tinha os tomates pesados, mas eu ia dar um jeito nisso.Enfiei as mãos pela camisola adentro, sentindo os pêlos àsperos a procura dos mamilos.Encontrei primeiro os piercings, uma argola pesada em cada um.Ele rosnou com o toque frio das minhas mãos e com a cabeça da picha a latejar e a forçar caminho no meu palato, apertei aquilo com força enquanto meu caralho já pingava de tanto tesão. Ele olhou pra mim e ergueu-me, empurrou-me à bruto contra a parede e jogou-se contra mim, enfiando a língua na minha boca e as mãos dentro da calça agarrando meu rabo com precisão de tenaz... lá encima, Chino Moreno cantava "I wish I could feel like you/When I fuck like you/being sore..." ele repetia a mesma frase no meu ouvido, depois cuspiu na mão e começou a me bater uma, enquanto me mordia o pescoço, subiu-me o sweat-shirt e passou a mordiscar os mamilos: o metal de sua língua a chocar contra o metal dos halteres nos meus mamilos... a descer a língua de novo, que queimava como fogo, a espicaçar meu caralho com as mãos e lambidelas até que por fim, enfiou-o todo na boca.Quase perdi os sentidos com a bola de metal a causar impressão na cabeça da picha. Ele subiu a mão esquerda e meteu os dedos gordos na minha boca, encharcando-os de saliva e descendo-os rapidamente para enfiar o anular no meu cu.Tive que me conter para não me esporrar todo. Ele fazia isso tudo a gemer e a punhetar-se violentamente, olhou para cima e disse "vem-te comigo",começou a mamar com mais força e velocidade e pelas piscadelas do meu esfíncter, deve ter percebido que não faltava muito, por isso enfiava o dedo vigorosamente e com o caralho todo enfiado na boca,mordia de leve a base: cerrei os dentes e urrei para dentro enchendo-lhe a boca de esporra enquanto ele derramava a sua pra cima das minhas botas: Ele levantou-se, abriu a minha boca e cuspiu saliva e esperma, beijando-me em seguinda, a dividir o sabor comigo.
Ao abotoar as calças, disse:
"então, vais ao concerto?"
"Sim, e tu?"
"ya, já lá devia estar" e riu-se. " nos vemos lá? ..."
"ya"
Ele subiu primeiro para não dar muita cana e eu saí logo depois. Não o vi na primeira parte do concerto, mas por coincidência, durante os Deftones, subimos os dois para o palco, cada um a dar fintas aos seguranças para ter o prazer de um mosh. Antes do salto, ainda tive tempo de olhar para ele. Ele sorriu e mostrou-me a língua: a bola de metal a brilhar como seus olhos.
Acho que uma das mais traumáticas lembranças do meu tempo de escola eram as excursões de fim-de-semana. Depois de aturar aquele bando de gente imbecil durante toda a semana, ainda tinha que aturá-los ainda mais um bocado no sábado...de manhã. Bem cedo. Praia. Saudável. Diverrrtido. Como sair da cama às 6 da manhã de sábado a sorrir, quando eu tinha ido me deitar uma hora antes? Mas eu tinha que "blend in" ou ainda iam pensar que eu era um gajo anti-social ...eu?
Era uma praia afastada. Eu entrei no autocarro em "zombie mode" e se me deixassem lá eu não iria fazer a mínima idéia de onde era aquilo ou de como sair de lá. Eu ainda dignei-me a sair do autocarro e sentar-me um pouco na areia...a ver os meninos héteros correrem de um lado para o outro atrás das meninas héteras que não queriam dar um beijinho ou segurar no rejeitado mangalho dos meninos... elas queriam segurar na mão, mamar gelados (pagos pelos meninos dos rejeitados mangalhos esfomeados) e falar coisas românticas à beira-mar... pois. Decidi voltar para o autocarro. A estrada ficava muito acima do nível do mar, a estrada numa encosta e ao subir, olhei para trás e vi uma grande nuvem negra a aproximar-se. Segundos depois, a chuva assustou os reprodutores todos para dentro dos quiosques e tendas, onde eles iriam voltar a implorar por qualquer coisinha meramente física... o condutor do autocarro estava a voltar para o veículo também ( devia ter estado a espiar as raparigas de biquíni... ou os rapazes) e eu reparei que o senhor até era uma coisa interessante... uns 38 talvez, cabelo preto bem curto já grisalho, barba por fazer, cabelo no peito a aparecer na camisa mal abotoada..."uhmm..." pensei, " o meu caralho calça aquele número..." Entramos no autocarro, ele agarrou uma toalhinha sebosa ( acho que todos os condutores tem uma... deve vir junto com a carta de condução) e começou a secar o pescoço e a cabeça...sacou de um pacotinho e disse-me:
"queres?"
"o que é isso?"
"...rebuçados..."
"Ah..." respondi por fim decepcionado "...se o senhor ainda tivesse outra coisa pra chupar..." e ri, o sorriso que a cobra faz para o pássaro que veio comer sementes perto demais...
Ele arregalou por um momento os olhos, meio incrédulo da audácia mas cerrou um pouco o sombrolho, olhou para fora, fechou as portas do autocarro, as cortinas e foi lá para os últimos bancos, a olhar bem nos meus olhos com um puta olhar de fodedor. Sentou-se lá trás e abriu as calças, e já com ele meio teso, fez-me um sinal com a mão direita como quem chama um empregado de mesa. E eu fui. Enfiei o nariz nas suas cuecas: um cheiro a suor e pentelhos fartos. Aquele cheiro que me deixa com o cu a latejar e a picha a babar-se toda. Mordisquei o caralho ainda dentro das cuecas, louco por sair, a pular e a bombear sangue para uma cabeçorra que despontou como um cogumelo... caralhos com cabeça de cogumelo... nunca vou me fartar deles. Para quem nunca mamou numa picha, eu recomendo ao iniciante começar pelo melhor, a melhor iguaria que há: aquilo invade a boca como um aríete a forçar a entrada num castelo... sim: aquilo era grande, grosso e suculento. Ele gemia rouco como um animal, o braço esquerdo estendido no encosto e a mão direita a me guiar a cabeça... depois ele esfregou um dos dedos na minha saliva, que inundava seus colhões e começou a enfiá-lo no meu cu, dizia: " isso, dá-me esse cu...seu cabrãozinho... queres levar com ele quer?... tás louco pra seres enrabado não é meu puto?" e eu obviamente dizia "na-não" ( faz parte do número e todos ficam contentes...hehehe)... sacou a picha da minha boca de repente e disse : "dá esse cuzinho para o papai, dá..." ( antes que vocês comecem a fazer contas de cabeça e preocupados, questionarem que idade eu tinha, deixem-me dizer que eu era aquilo que na língua inglesa chamam de "barely legal"ou seja, já não era contra a lei) eu fiquei de pé encostado ao banco já com as calças nos tornozelos, como ele, que ainda abriu a camisa e começou a esfregar aqueles pêlos nas minhas costas, a morder a orelha. Parece que o senhor gostava do serviço completo por isso, pôs-se de joelhos e começou a me lamber o cu... enfiava a cara entre as minhas nalgas e mordiscava os cuelhos (pentelhos do cu, para quem não sabe), enquanto enfiava a língua e fazia ruídos de quem estava a saborear um bolo... eu estava tão excitado que a baba do meu caralho pingava no carpete barato e sujo do autocarro. Vi o brilho prateado de uma embalagem de preservativo brilhar na semi escuridão. Ele ergueu-se e, com uma mão no meu ombro e outra a segurar a picha, começou a meter... o senhor era bom naquilo pois com um caralho daqueles eu esperava pelo pior, mas não... meteu devagar, para curtir melhor a penetração e quando eu já sentia seus tomates a encostar nas minhas coxas e a cabeçorra a roçar na próstata, ele parou, respirou fundo e debruçou-se sobre mim, a morder minha nuca e a segredar obscenidades..." porra, puto... tens um cu tão bom de foder... foda-se, que tesão..." e iniciou o caminho de volta, a socar o caralho com vontade, primeiro meigo mas a incrementar a força continuamente, enquanto estalava palmadas no meu rabo... " vai, seu filho da puta... fode-me esse cu! arrebenta-me o rabo, seu cabrão!!" dizia entredentes... e então, ao mesmo tempo, sem dizer nada, a estimulação na próstata foi tal que nem precisei bater uma enquanto ele me fodia: agarrei-me nas costas do banco e sentia-o também a arfar, com a picha estrangulada no meu esfíncter a chorar o leite todo... ele largou-me com aquele sorriso meio cúmplice de canto de boca, a apertar o cinto e a abotoar a camisa enquanto eu fui a casa de banho lavar-me... sentei-me por ali depois e ainda o vi a fumar um cigarro enquanto assobiava. Dormi o sono dos justos e só acordei ao pé de casa, e ao descer ele disse, com um sorriso safado: "até a próxima, companheiro!"
Na segunda, sugeri à professora mais excursões como modo de aproximar as pessoas.... :P
Alguém toca a campainha de manhã bem cedo... lá vou eu de boxers...é o sr. da companhia telefonica consertar o telefone... era um cota interessante... lá ficou ele a consertar o telefone e lá fui eu à cozinha fazer um café. Serviço feito, café pronto. Sobrou então um tempo para uma conversa informal. Conversa vai conversa vem, veio o tema do sexo:- Pois o sr. tem jeito de ser fodilhão... - disse eu.- Na-não... - disse o sr. todo envergonhado.- Aposto que dá umas boas fodas durante a semana...- ah! Já foi tempo, agora a minha mulher só quer uma vez por semana e com muita sorte!...- E já agora, o que o sr. gosta de fazer na cama?- Eu? eu gosto de tudo. - disse ele já com um sorriso safado. - e você?- Eu gosto de broches! - disparei.Ele ficou um pouco espantado mas arrematou:- ... que te façam ou de fazer?- Tanto faz! - respondi, já de pau teso.Depois de ataque tão directo, o sr. baixou as calças e com a piça a latejar, piscou-me o olho. O que eu podia fazer senão honrar o que disse e fazer um broche bem feito? Ele gemia e segurava nas paredes. Eu mamava feito um diabo e lhe segurava nas pernas, já a lhe massagear os colhões e a lhe enfiar um dedo no cu... "vamos pro quarto", disse. Já no quarto, despi-lhe todo e comecei a lamber-lhe o buraco, enquanto ele gemia e batia uma... uma variante de piça na boca e língua no cu... ao que ele me disse, em voz grave: " foda-se...que tesão...fode-me o cu, eu nunca fiz isso..." e como ele pediu com tanta educação, eu não pude deixar de lhe satisfazer o pedido. Como sou um gajo prevenido, tenho sempre preservativos e lubrificante ao pé da cama..." ahhh...devagar...´tá a doer ", ele gemia.... "xiu...pouco barulho... relaxa que já para de doer..." rosnei... depois de um tempo, ele começou a balançar a peida, sinalizando que já não doía e que ele queria mais e com força naquele rabo... enrabei-o com força e a lhe tapar a boca, pois o danado gemia forte e alto: entre estalos naquele rabo branco, esporrei-me todo enquanto ele também derramava a langonha no meu lençol...De banho tomado e sorriso cúmplice, fui me despedir do sr. à porta... " quando quiseres, disse eu é só aparecer ", e ele, " pode deixar...he,he,he"...E depois dizem que a nossa companhia telefonica não funciona!
